Paulien: “Mijn dochter (34) belde: ‘Ik heb iets enorm doms gedaan’, mijn hart bonsde, dit was precies waar ik zo bang voor was”

verliefd wordt je als je huwelijk niet goed is , en dat weet koen ook,als je als broer en zus leeft.
💗💗💗💗

wat lastig dit zeg… maar ik ben het met de reacties eens. deze last had je dochter niet zo bij neer mogen leggen, ik zou ook zeggen dat ik het in ieder geval met haar vader zou delen. Fit staat nu tussen jou en je man in…en je laat ook zien dat geheimen hebben voor je man blijkbaar oke is. Nee, geef aan dat je het met haar vader deelt en wat hetallemaal met jou doet als oma en schoonmoeder.
Ja ze denkt er goed over na maar zonder dat haar man ergens van af weet en daarmee evt aan zichzelf kan werken. Haar man krijgt nu geen kans, zij regelt alles alvast. Ik vind het ronduit misselijkmakend van je dochter, echt waar. Dit speelt dus al maanden achter zijn rug, en straks als ze met hem gaat praten valt er voor hem ook niks meer aan te doen.

Ik zou een stevig gesprek met m’n dochter hebben want wat zij doet kan echt niet! Dan moet ze bij hem weg gaan, nu eet ze van 2 walletjes. Waarschijnlijk zal je man hetzelfde zeggen, anders had je hem dit wel verteld…

Jeetje wat lastig dit.. Ik had dit sowieso niet geheim kunnen houden voor mijn manen daar was ik dan ook duidelijk over geweest naar mijn dochter. Had mijn dochter wel gesteund en erop aan gestuurd zo snel mogelijk eerlijk te zijn tegen haar man. Zal sowieso nooit mijn schoonzoon boven mijn dochter verkiezen ook al is hij al 15 jaar onderdeel van de familie.
Jammer voor hem maar in een ongelukkig huwelijk blijven zitten is ook geen optie.
Hopelijk komt iedereen er goed uit want in dit verhaal zijn alleen maar slachtoffers ook de dochter😢

Verliefdheid is een heel sterk biologisch gebeuren. Om niet te zeggen: een tijdelijke afwijking aan n hersenkwab. Er op gericht dat de verliefden ongeveer alles aan de kant zetten om elkaar zo veel mogelijk tegen te komen en nageslacht te produceren. Zeker nu de nieuwe relatie al langer duurt dan dochterlief wil doen Voorkomen gaat elke goede raad het ene oor in en het andere uit. Zij heeft háár verhaal en reacties geheel ( on-) bewust al voorgekookt en gebruikt ook kleine bijzinnetjes die het haar moeder nagenoeg onmogelijk maken actie te nemen. Dat had natuurijk nooit mogen gebeuren. Zij moet zo snel mogelijk, in mijn optiek. Haar dochter voor hrt blok zetten. Simpelweg met de opmerking “ dochterlief… ik heb me aan m’n woord gehouden en de situatie eerst eens even aangekeken jij zit in je nieuwe relatie en de toekomst. Geen actie genomen om de zaak nog voor te leggen bij een mediator ( overigens kan daar ook best uitkomen dat n scheiding het beste is maar dit terzijde) en vele vele mensen die daar de gevolgen gaan meemaken. Nu krijg ik reactie op reactie waarom je het gesprek met je partner niet bent aangegaan/ kunt aangaan.
Ik ben er klaar mee dat jij je verantwoordelijkheden niet oppakt. Dat betekent dat ik je van mij nog drie dagen krijgt om je man te informeren. Vanavond informeer ik je vader rn over drie dagen ook jouw man.
Even de knuppel en het hoenderhok laten zien…..

Is het tegenwoordig niet meer ‘hip’ om in relatietherapie te gaan ofzo? Want ik lees nergens dat ze voor hun huwelijk gevochten hebben door in therapie te gaan…. het lijkt tegenwoordig allemaal zo makkelijk te gaan: sorry, ik ben verliefd op iemand anders. Punt. Tuurlijk, die vlinders in je buik hou je niet je hele huwelijk vast. Met een nieuwe partner voelt dat allemaal weer geweldig en je voelt je geliefd en gezien. Maar ook dat slijt weer. En dan? Weer een andere relatie aangaan om dat gevoel weer terug te krijgen? Ooit aan je man gevraagd hoe hij zich voelt? Of hij dingen graag weer terug zou willen zien in jullie relatie? Ooit zelf bij hem aangegeven wat je gevoelens zijn? Zo niet, dan zou ik dat maar es met een therapeut bespreken….. een scheiding zorgt alleen maar voor ellende, ténzij er veel ruzies zijn of het huwelijk een giftige is door bijv. mishandeling oid. Ik zeg: VECHT voor je man en gezin!! Voor de moeder vind ik dit nogal een heftige verantwoordelijkheid, maar als ik haar was zou ik dit delen met haar man. Jullie zijn toch één?

als ik iets aan niemand mag vertellen dan is mijn man altijd uitzondering op die regel. wij vertellen elkaar alles en dat weten de kinderen. ik zal nooit tegen hem liegen of iets verzwijgen omdat iemand anders dat van mij vraagt.

Je hebt in een huwelijk 2 kansen , je groeit naar elkaar of je groeit uit elkaar . meer smaken zijn er niet . Laat ik zeggen dat Koen ook wel klaar is met zijn huwelijk als hij niet door heeft dat zijn vrouw een ander heeft , L Rozewater noem je zo iemand

Ik stel me altijd voor wat ik zou doen.
Ik denk als 1 van mijn kinderen mij iets toe wil vertrouwen wat perse geheim moet blijven, ik toch zou zeggen: je mag het vertellen maar als het te zwaar is dan kan ik het niet verzwijgen. En ik zou nu een ultimatum stellen. Jij wordt er straks op aan gekeken als alles uitkomt.

Dochterlief is een hoopje verdriet. Ze behandelt haar man als oud vuil en paalt er lustig op los. Moeders mag zich stilletjes gaan schamen ergens in een hoekje. Het is geen kleinigheidje wat ze geheim houdt voor haar man.
De appel lijkt hier niet ver van de boom gevallen te zijn

woorden woorden woorden, alsof leven en voelen woorden zijn. Een relatie uit woorden moet met woorden gevoerd worden,
Affiniteit is een chemische reactie waarbij stoffen zich al dan niet vermengen met elkaar
Maar wanneer de affiniteit tegenover een andere stof groter is. dan lost de stof de verbinding en hecht ze zich aan de andere stof waarbij de affiniteit groter is.
Goethe heeft hierover een mooie roman geschreven in 1806.
Mensen zijn meer dan materie en chemie.
De chemische processen die zich ook in ons leven manifesteren, maar wij kunnen ook hierin sturen.en zijn hier niet afhankelijk van.

Trouw en woord houden zijn ook waarden die iets doen in een mens. Onze chemie kan misschien reclameren maar dat hoeft niet fataal te zijn. De kinderen zijn hiervan het slachtoffer, want hun genen zijn van beide partners, en die zwakke affiniteit zit ook in hun systeem. Daarom dat er extra op trouw en woord houden miet ingezet worden, anders wordt iets in gang gezet of in leven gehouden dat generaties verder zijn tol zal vragen

Trouw en woordhouden is geen natuurlijk proces, maar zijn wel waarden die een negatieve spiraal kunnen stoppen.
Misschien dat de moeder ook ooit voor die keuze heeft gestaan, of haar man, wie weet

Een mens kan kiezen en wie voor het goede kiest, kiest niet altijd voor zijn echte geluk want ook dat echte is maar een woord en is zoveel waard als het verdriet dat achterblijft.

Deze vrouw voelt zich eenzaam in haar huwelijk. Doch in plaats van daarover te praten met haar partner, zoekt zij elders vertier. Dat is in de basis begrijpelijk en het komt heel veel vaker voor, dan mensen denken…..Is dat juist? Nee!!
Waar het hier scheef gaat, is dat het stel er niet samen over praat. Zij dienen dat samen op te lossen. Sterker nog, deze mensen hebben hulp nodig van een ervaringsdeskundige. Blijkbaar is er een sleur in het leven gekomen, waardoor het stel elkaar niet meer als liefdespartners ontmoet. Een ervaringsdeskundige kan helpen om weer nieuwe liefde in de relatie te laten komen.
Ooit waren deze mensen namelijk gek op elkaar. Men dient aan een relatie te werken. Er staan hier vele belangen op het spel….

wat een vervelende stiekemerd, die dochter van je. ik zou haar een ultimatum geven: of duidelijkheid aan haar lieve echtgenoot, of geen contact meer met jou. dit kan ze je niet aandoen en laten we hopen dat ze iets minder ‘ dom’ is dan ze zich gedraagt….

Zeg het toch op zzijn minst tegen je man.. Hij WEET dat er iets is, je kan hem niet blijven afpoeieren, dit kan jouw eigen huwelijk verpesten..

Dat je dochter geniepig doet is 1 ding, maar niemand heeft het recht om je te vragen om geheimen te houden binnen een huwelijk, daar moet je de grens trekken..

Zou mijn dochter een ultimatum stellen en aangeven wat het geheimhouden met je doet.
Persoonlijk ben ik altijd open en zeg dat ik zaken alleen geheim kan houden als ik ze kan verantwoorden. Is dan aan een ander om het wel/niet te vertellen.
Een dochter blijft een dochter maar ze is geen klein kind meer en de stappen die zij zet hebben consequenties.
Hoewel lastig begrijp ik haar gezien haar leeftijd en hoop ik dat dromen uitkomen.
Maar vooral; hopelijk gaat het proces zo lopen dat iedereen Koen, de kinderen en u beiden als ouders zijn weg en geluk weer vindt.

De pijn die komt kijken bij een scheiding weegt zwaarder dan het geluk van nieuw levensgeluk. uiteindelijk weegt de scheiding zwaarder dan t nieuwe zal opleveren en weet je pas wat je had en niet meer hebt. een gezin is de kostbaarste liefde die er is en door niks anders te vervangen dus beter echt nadenken, praten en opnieuw liefde en tijd in elkaar steken. of hem ook de ruimte geven zich dit te kunnen verdedigen en vechten voor zn vrouw al wat ie waarschijnlijk zal doen.
ouders moeten zorgen over hun kinderen altijd delen dat kan gewoon.

de urgentie die direct bij me opkwam bij het lezen van dit verhaal is dat de moeder het direct met haar man, de vader van die dochter moet delen. dat kun je ook tegen je dochter zeggen. jullie hoeven geen geheimen voor elkaar te hebben omdat je dochter dat van je wist. daarmee geef je ook het juiste voorbeeld aan haar; leven in openheid brengt eerder een oplossing dan dingen verborgen houden!

mee eens met de reakties…
moeder moet haar man alles vertellen
en in vertrouwen nemen..
samen kunnen ze op zijn minst de dochter
vragen of ze nog wil scheiden en wat haar
vriend van een toekomst met haar en
kinderen wil..kent ze deze vriend cq minnaar
wel goed genoeg.. misschien moet ze een
periode zonder vriend zijn om te kijken of
ze wel echt verliefd is en niet alles door een
rose bril ziet..ze leefd met haar man als
broer en zus en dat is genoeg om een
scheiding als vrienden te regelen..
maar die vriend moet niet de redder in nood
zijn..ze houd zich niet met een a.s scheiding
bezig.. misschien is ze niet aan de scheiding toe..en wie weet is de vriend cq minnaar maar van het gemakkelijker soort…en dwingt
hij niet aan dat ze onderhand eens de knoop
moet doorhakken.ze mag van uw niet langer
verwachten dat uw blijft zwijgen.
uw lijd er steeds meer van uw. man merkt dat aan je..je dochter vraagt erom dat je
met je man moet praten en dan samen met
je dochter praten vooral over haar vriend.
en jullie dochter moet maar flinker worden en
een keuze maken… haar man of vriend..

veel Nederlandse 40 plus vrouwen eindigen in hun eentje in de armoede en dit is 1 vd redenen: denken dat elders het gras groener is. vader krijgt vaker een nieuw gezin met een jongere of buitenlandse vrouw. daar leeft het meer dus de kinderen zijn daar ook graag.

vergeet niet dat als je kinderen hebt, de kinderen meer centraal staan in een huwelijk. Het opvoeden kost veel energie en alles is veel anders dan voor je kinderen had. Probeer wat meer tijd vrij te maken voor elkaar. Wel lastig als je tot over je oren verliefd bent op iemand, dat zal een sterke lokroep blijven. Maar elke verliefdheid gaat weer ooit over. Het kan veranderen naar liefde of naar niets. En wat als het tweede het geval is?

Eerlijk zijn tegen je man heel belangrijk!,gedeeld leed is het halve leed!! Met hem wil je door toch!?Een eerlijk gesprek met je dochter over hoe jij je voelt en over haar vreemdgaan denkt zou ook kunnen bijdragen tot wederzijds begrip.Misschien is relatietherapie voor jullie dochter en haar man een voorstel !?Sterkte met alles!

Verbazing heb ik dit verhaal gelezen. Zowel moeder als dochter laat hun man in een droomwereld leven.

Paulien, jij bent zelf verantwoordelijk voor jouw huwelijk. En ook voor je eigen welzijn. Vertel je dochter dat je dit dezelde dag nog met je man gaat delen. Dit is niet meer alleen haar leven waar het over gaat.

Heel eerlijk? Je dochter heeft een behoorlijk paar flinke draaien om haar oren nodig! Wat een respectloos gedrag is dit naar haar man, waar ze van zou houden en die als een broer voelt. Dit doe je niet tegen iemand die jarenlang je levenspartner is geweest en de vader is van je kinderen. Ook hierin mag je haar best vertellen wat je ervan vind. Dit gedrag druist gigantisch in tegen je persoonlijke waarden zoals ik uit je verhaal lees en gaat niet meer alleen over haar.
Dit heeft (of gaat) een enorme impact hebben op een aantal dierbaarsten in JOUw leven. Denk je werkelijk dat het gras groener is aan de overkant? Prima, haar leven maar laat haar ook dan de verantwoording nemen voor die keuzes. Want dit zwijgen en liegen is niet wat iemand overkomt, maar een bewuste keuze (niets doen is ook een keuze) iemand in een waan te laten en vele malen wredelijk dan een verliefd gevoel.

Nou hier ook af en toe moeilijke tijden hoor up en down. Vrouw die niet van knuffelen houd of af en toe een zoen,of complimentje enzenz
Mis het wel, aandacht. Je kijkt dan wel naar andere vrouwen tja. Blijft het bij. Maar dat hebben de meeste mannen denk ik maar zo als je mooie vrouw ziet.
Tot de dood ons scheid,vorige week lachte ze een x naar me, kan ik weer week op teren. pfft haha wel erg he

Ik heb gereageerd op de reactie van Laura 22-02 van 09.23. Verliefd, verloofd, getrouwd hoeft niet voor eeuwig te zijn. Als dat zo is moet je je zorgen en ideeën ventileren met degenen wie het betreft of externe hulp zoeken. Zeker niet toxisch delen met familie of vrienden. Zelf aan de slag en het geen probleem van een naaste maken.

Jeetje wat maak jij het zwaar voor jezelf.
Waarom heb je niet op dat moment of, als je er toen niet aan dacht snel erna, met je dochter besproken dat je het met je man deelt. Je dochter wil niet dat het nu bij haar man terecht komt, dus als jij en je man niks zeggen dan is dat toch geen probleem? Ik zou dat nu maar alsnog doen.

Verder moet je gewoon een beetje geduld hebben. Het leven is gewoon druk en veel met jonge kinderen, werk en alles en dit is een zwaar besluit, en dus gaat ze niet over 1 nacht ijs. Ik zou je dochter geenszins onder druk zetten nu dat ze het moet vertellen. Dat beschadigt jullie band, maar wellicht twijfelt dochter nog en maak je het alleen maar erger. Dochter kan beter zorgen dat ze er goed over na heeft gedacht en ook over hoe dit zo netjes mogelijk verder met haar man en kind oppakt (ondanks dat het vreemdgaan zelf niet netjes is uiteraard, kan ze de evt scheiding wel respectvol aanvliegen), dan dat ze zo in een enorme vechtscheiding stapt

Dat ze gezien is, zet haar nu toch voor het block en zal ze haar kaarten toch op tafel moeten gaan leggen, en dan zonder dat jij daar een rol in hebt.

Vind ik het niet zielig voor man en kind? Natuurlijk wel, enorm. Maar pushen dat ze moet zeggen dat ze gaat scheiden verandert daar helemaal niks aan. Ze kan het beter maar goed over nagedacht hebben.

Als ik jou was zou ik niet zo stressen. Het is enorm verdrietig en klote, maar dit soort dingen gebeuren en het regelen kost gewoon tijd. Vertel het aan je man en bemoei je er verder niet mee.
De zorg van Koen is heus niet primair of jij het nu wel of niet wist, en je hoeft hem dat sowieso niet aan zijn neus te hangen.

Als het eenmaal is verteld zou ik hem zeggen dat je het verschrikkelijk vind, je hem als familielid zag en nog steeds ziet, dat je graag contact houdt en dat hij nog steeds een beroep op je kan doen qua oppassen e.d

sterkte!

Ik vind dat u haar wel kunt forceren. U hebt haar een belofte gedaan maar deze kan niet eeuwig blijven duren. Laat haar de verantwoording zelf nemen. Ook dat hoort bij de opvoeding als is ze een volwassen vrouw.

ik zou het zeker ook tegen mijn man gezegd hebben ook al mocht ik het tegen niemand zeggen van mijn dochter, ik wil geen geheimen hebben en mijn man kan ook goed zwijgen. dit moet de dochter zelf oplossen en zo snel mogelijk, je zadeld je moeder niet op met zo’n geheim en vervolgens doe je er niks mee!

ze is verliefd. staat nergens dat ze al het bed deelt met hem.
hij is net zo fout om met een getrouwde vrouw te willen aanpassen.
ik zou adviseren aan mijn dochter om er alles aan te doen om haar huwelijk te redden.
verliefdheid duurt geen jaren, wordt houden van. Dat heeft ze al met haar man.

Ik zou die dochter wel laten weten dat ze je in een moeilijk pakket heeft gebracht en ze het wel moet vertellen omdat je niet wilt liegen tegen je man schoonzoon. In elk geval zou ik zeggen ik wil het wel vertellen tegen je vader, want ik wil geen geheimen in ons huwelijk. En dat je al weken niet slaapt ervan. Al die dingen kun je toch ook tegen je dochter zelf zeggen? Misschien is ze zo met zichzelf bezig dat ze het niet door heeft in welke positie ze u heeft gebracht.

Je gaat gewoon niet vreemd punt uit.Dit is walgelijk.Als een relatie niet goed meer is ga je gewoon netjes uit elkaar.Zou de reactie van dochterlief weleens willen zien als het andersom was.Blij dat dit mijn dochter niet is.

Het met uw man delen, lijkt mij nodig. Want wat uw dochter doet, is verdeeldheid tussen u beiden zaaien.
Sterkte

Ik mag niet oordelen want ik ben ook twee keer de fout in gegaan. Maar stel als ik een dochter zou hebben veroordeel ik haar ook niet. Maar in feiten vind ik wel eerlijker als er rondom de tafel word gezeten met een gesprek. Of zij gezien is met haar vriend is haar probleem. Ik vind dat u er niet voor op hoef te draaien. Zij is degene die vreemd is gegaan. Maar als zij geheimen blijft houden kan zij niet verwachten dat u ermee blijft lopen.

Het ergste vind ik hier nog dat de dochter duidelijk vreemd gaat op dit moment en moeder dit blijkbaar ook maar gewoon ‘in orde’ vind als ze dit zo door laat gaan.

Dit geheim, zodra dit uit gaat komen, zal hierdoor mogelijk niet alleen het huwelijk van dochter beïnvloeden, maar mogelijk ook het huwelijk van haar ouders. Ik zou er zelf in ieder geval toch erg veel moeite mee hebben als ik erachter zou komen dat mijn man van iemand zou weten dat diegene vreemd gaat en dit achtergehouden zou hebben. Voor mijn man zou ik het als ik moeder was dan ook zeker niet geheim houden en zijn hulp/advies vragen bij wat je hiermee moet.

Moeder kan er sowieso iets aan doen, hoewel het niet makkelijk zal zijn. Ze kan begrip tonen dat haar dochter ongelukkig is geworden in het huwelijk, maar vreemdgaan is gewoon niet oké.
Geef haar een dag waarop je aanbiedt dat de kinderen komen logeren bij opa en oma zodat de ouders kunnen praten en ze haar man kan vertellen dat ze uit elkaar wil en al een ander heeft. Doet/wil ze dat niet, dan zeg je haar dat jij dit niet langer kan dragen (ook niet eerlijk tegenover jou) en dat jij hem dan gaat vertellen dat hij met je dochter moet gaan praten en jij dan best kan oppassen om hem die ruimte te geven.

Heb jij je dochter al verteld hoeveel last je van haar geheim hebt. Hoeveel stress en slapeloze nachten het jou kost. Dat het je moeite kost om gezellig te doen tegen haar man met wat je weet? Ze dumpt deze ellende zomaar bij je neer en vervolgens gaat ze gewoon lekker vreemd met een ander en heeft ze er weinig/geen last van omdat ze het jou heeft kunnen vertellen.
Ik zou zeggen tegen haar dat het geheim wat ze jou gedeeld heeft te groot is en te groot wordt voor jou en dat je het gaat delen met op zijn minst je man.

je had wel tegen je man kunnen zeggen dat er wel degelijk iets is maar je een belofte hebt gedaan er niets over te zeggen. En dat je er wel last van hebt. dat daar alle stress vandaan komt. Hij is ook je man….. en de vader van je dochter. dus hij heeft het recht te weten wat er in zijn vrouw omgaat net zoals je schoonzoon dat recht heeft om te weten wat er in je dochters hoofd omgaat. want daar maak jij je wel.druk om. En daarnaast is jou man toch ook haar vader? dus dat je een belofte hebt gedaan aan jullie dichter zou hij heus respecteren. Maar eerlijk zijn is wel het belangrijkste. dat geef jij je dochter ook aan. Wees het voorbeeld.
sterkte met alles wat hierna komt. want het zal geen leuke tijd worden…… Je dochter kan niet beide relaties houden, tenzij ze er open en eerlijk over is en ze toestemming krijgt van haar man om zo te leven. En anders zou ze moeten kiezen. Dit is voor niemand eerlijk. En als er zoveel op het spel staat vind ik het ook niet van jou te verwachten dat je er niet met je partner over mag praten.