Fabienne: “Ik en mijn kinderen kwamen eten, aan het einde zei ze ineens: ‘Dit gaan we wel verrekenen hè?’, ik vond het absurd”

of maak die 12 euro niet over als je dat te hoog zit en blokkeert om wat te doen, maar máák die koffie afspraak.

Is de manier hoe dingen betaalt echt belangrijker dan die warme vriendschap vol warme, mooie, leuke momenten en momenten waarop je op elkaar kunt bouwen. Ik kan het me nauwelijks voorstellen.

Toch gebeurt het hier.
Waarom?

Als zij vanaf nu aan liever verrekent, is toch prima. Doen jullie dat. Doet niks af aan de vriendschap. Die is veel belangrijker. Betaalt worden moet er toch, het gaat alleen op een andere manier.

Blijkbaar is je vriendin niet blii met hoe het gaat. En omdat het je vriendin is wil je toch dat zij ook gewoon blij is in hoe dingen gaan. En vindt je samen een nieuwe manier

My guess is dat het haar dwars zit dat alles om en om gaat, terwijl jij met 3 bent en zij met 2. Dat is wat haar reactie m.i. over gaat.

Jullie zijn beiden behoorlijk slecht aan het communiceren.
Je niet reageren en blokkeren van de 12 euro door het te overbluffen met de dierentuin werken niet echt goed om tot de kern te komen. En vriendin benoemt man en paard ook niet goed, door het gewoon de lucht in te gooien met een tikkie.

Hoe dan ook, je vriendin zit ergens mee. Maak die 12 euro over als opening en maak een koffie afspraak en heb het er over met elkaar wat er nu gebeurt is en over hoe je het aan gaat pakken.

Als je echt echt niet wil verrekenen kan er ook een oplossing komen dat (als jij met meer bent en vriendin daar mee zit), dat jij wat extra dingetjes pakt. Of nog iets anders. Vindt samen een oplossing en gooi ie mooie vriendschap niet weg voor wat slecht gecommuniceerde onzin.

nou nou, zoveel reactie en waar gaat het om? waar het meestal om gaat, mensen durven niet te communiceren.
de grootste verhalen gaan zich afspelen in het brein..allemaal aannames.
zeker als het om vriendschap gaat, dan zou je toch zeggen…ook dat is bespreekbaar. ga met elkaar in gesprek, stel je kwetsbaar op.
gewoon als 2 volwassen mensen, die dezelfde taal spreken. succes

Als dit zo’n goede vriendschap was als dat er vertelt wordt dan had ze er meteen wat van moeten zeggen. Dan ga je maar iets later weg. Dan zeg je meteen hey wat is dit waar komt dit vandaan? Laten we hier even over praten.

Want de reden waarom er ineens betaald moest worden is niet verteld. misschien vond de vriendin het wel moeilijk om te vragen. En kwam het daarom zo verkeerd over. Wat als ze echt moeilijk bij kas zat? En een vriendin nodig had? En dan krijgt ze alleen korte antwoorden op berichtjes en een betaal verzoek van een tijd geleden.
Vraag me of deze Fab wel zo’n goede vriendin was zoals ze er zelf over denkt.

Oh, ik had het meteen daar uitgesproken, ik hou niet van passief agressief gedrag of een rare halve vijandelijke toon, als je iets duidelijk wilt maken zeg je het met je volle borst.
Wij Nederlanders zijn zogenaamd toch zo recht voor zijn raap en eerlijk?
Mooi moment om dit daadwerkelijk te demonstreren, van beide kanten.

ik en mijn kinderen kwamen eten? lees niet dat je was uitgenodigd om te komen eten. Kan het zijn dat je regelmatig bleef hangen met 2 kinderen en dat je vriendin (plihtgetrouw) vroeg of je bleef eten? je vriendin dan liet opruimen en koken? is ook een aanname maar dat verzoek om 12 euro komt niet zomaar. daar zit iets achter. vind het maar een eenzijdig gekleurd verhaal.

Weet je wat de vriendschap kapot maakt? Jarenlang teren op de portemonnee van vrienden. Dar had ik ook ondervonden. Maar jullie betaalde om de beurt. Het zou tactvollet geweest zijn als jullie vooraf konden afspreken over de onkosten. Of een grote pot maken. Maar misschien kan het helpen om Maartje een brief te schrijven over mooie herinneringen en dingen wat wel goed ging. Ik vind het ook jammer dat het ook bij mij zo gelopen was. Ik werd beschuldigd door me voormalige vriendin van diefstal terwijl ik nooit gestolen heb. Maar misschien kan je her contact ook beperken. vriendschap mag geen verplichting zijn

De vriendschap is nooit in balans geweest, als je alle dingen gaat terug “halen” dan zal ze zien dat zij de gever was en de 12e dame de nemer.
De eenkennige visie van de 12e dame zal waarschijnlijk altijd al een slachtofferrol hebben gehad in haar eigen hoofd alleen kon ze dit lange tijd op anderen botvieren “dat zij altijd alles betaalde” of “ik doe zoveel meer mijn best dan anderen” alleen die mensen zullen wel uit haar leven zijn gestapt en dan is de next best thing die ene vriendin die gever die luisteraar die midden in de nacht bs appjes beantwoord en denkt de wereld te kunnen redden met haar zorg, die vriendin is de volgende die ze emotioneel uit elkaar wilt trekken.
Meid wees blij dat ze zich zo snel bloot gaf met haar 12 euro’tjes. Waarschijnlijk ga je nu op een afstand zien als je naar haar kijkt dat jullie toch heel verschillend waren alleen jouw volle overgave in waarschijnlijk alles in wat je doet maakte je blind,
Dat is wat je ook verraste hierin je zag het niet aankomen omdat je niet reeël keek naar haar/de wereld.
Kortom deze 12e is best goed verdient hopelijk doet dit je ogen openen over jezelf en hoe je alles ziet.

“Waarom moet ik betalen voor het eten bij jou thuis” was veel simpeler geweest (en had je waarschijnlijk ook meer informatie gegeven omtrent de reden) dan een sneer met de opmerking over je “dierentuin kosten”..
Waarom, waarom, waarom…. Zo een simpel woord.. Een goed woord voor meer uitleg in een gesprek.. Nee, liever trek je een eigen conclusie, maak je zelf een aanname en verlaag jij je tot het zelfde niveau als haar in jou ogen met de vraag van de 12 euro.. Misschien zijn/waren jullie zulke goede vriendinnen omdat jullie toch hetzelfde zijn/reageren..

Wat weten we het allemaal goed te schrijven tot het moment dat je wordt overvallen door die opmerking van dat is dan 13 euro. Ze vraagt nog he wat? Nee de schrijfster heeft uitleg gevraagd en en het antwoord was voor het eten.Maarthe had zich van te voren moeten bedenken of ze dit wel kon vragen zonder goede uitleg. Nee, Maartje had zelf eerlijker en duidelijker moeten zijn en dat heeft niets met achtergrond te maken. Maartje heeft dit veroorzaakt en had hier zelf op terug moeten komen.

Ik had, bij zo n goede vriendin er over gepraat. Na de eerste schrik zou ik hebben gezegd: “Ik wil het toch even hebben over laatst..je voeg na dat eten om 13 euro…heb ik iets over het hoofd gezien? Heb ik jou vaker laten betalen en liggen er scheef dat je om dat geld vroeg? Dat doen we toch normaal nooit? Dan eet jij weer een keer bij mij en dan staan we weet quite. Als er iets tussen ons niet in orde is kunnen we het toch er over hebben? Ik zou het vreselijk vinden als er iets tussen onze vriendschap komt want daarvoor geef ik te veel om je.”
Opgelost toch?

precies! communicatie! en die skill bezit die vriendin die 12,- vroeg dus precies niet. Zij heeft dit hele gebeuren in gang gezet en is daarmee hoofdverantwoordelijk voor het hele gebeuren.
Had de schrijfster van dit verhaal anders kunnen reageren? Natuurlijk! Maar dat is iets dat had gekund. De vriendin van die 12,- had het anders MOETEN doen en daarna eerst eens beginnen met sorry te zeggen.

men reageert hier vooral alsof die 12,- euro vriendin geen verantwoordelijkheid heeft en legt alles bij de schrijfster van dit stuk neer. Denk aub even na: het actie-reactie en niet reactie-actie….

Doen al jaren met familie en vrienden hetzelfde systeem. Ergens naar toe? Vakantie of dagje uit, uit eten? Aan het begin van de dag allemaal €50 in een huishoudportemonnee. 1 persoon betaalt er alles mee. Eind van de dag wat overblijft verdelen door dezelfde aantal personen. Nog nooit gezeur mee gehad. Werkt top!

Waarom bel je haar niet op en vraag je gewoon: Het viel me laatst op dat je iets wilde verrekenen. Dit ben ik niet gewend. Is er misschien iets aan de hand?

Zo moeilijk is het niet…

Nou-het erover piekeren en daarna over de 50-,’ die jij toen had betaald was niet handig, een soort tit for tat was dat maarr de opmerking 12-, heh Fab voor het eten vond ik ook raar
kan het xijn dat je de memo had gemist dat ze krap zat oid? Jammer dat je zo beduusd was dat je niet had doorgevraagd op het 12,– verzoek.. Ik weet niet of het te laat is maar misschien is het een idee om toch snel iets af te spreken en het erover te hebben misschien heb je een hint dat zij financieel minder goed zit gemist ?
De vriendschap klonk naar mijn mening te waardevol om zomaar voorbij te laten gaan zonder duidelijkheid. Geef haar ee kans om her uit te leggen. succes!!!

Ik hoop van harte dat Fab dit nog leest want om met Cruyff te spreken: je gaat het pas echt zien als je het door hebt. Kijk als je haar verhaal leest klopt het gewoon niet want ze gingen zo heel goed met elkaar en kijk nou eens wat er werkelijk gebeurde. Maartje was aan het afruimen en Fab met gezin trokken de jassen aan. Dus zei Maartje als in een restaurant: dat is dan 12 euro voor 3 personen. Ze glimlachte ook. Er is ook daarna nog app contact geweest waar Fab kortaf op reageerde. Tja en toen dat berichtje van Fab naar Maartje die zich van geen kwaad bewust was over het verrekenen van die domme 12 euro. Dus Fabienne snel rennen naar je vriendin!

Soms kan je door omstandigheden (een relatiebreuk) erg krap te komen zitten en met kinderen onder je vleugels is dit niet leuk. Dan is het belangrijk om te accepeteren dat je minder kan uitgeven en hiernaar ook te handelen. Niet zo gemakkelijk om deze ommekeer te maken. Een andere levenswijze. Geld kan voor iemand dus een schaars goed zijn. Dit is bij jullie misschien niet het geval maar weet dat sommige personen hiermee kunnen worstelen en dat je dit niet altijd merkt. Ik zou hierover communiceren met je vriendin. Iets uitspreken lucht op.

Maartje maakt één onhandige opmerking en Fabienne toont ontzettend emotioneel onvolwassen gedrag. Ze voelt duidelijk een heel scala aan gevoelens (frustratie, angst, onzekerheid, verdriet) en in plaats van daarover open een gesprek aan te gaan en júist te verbinden met haar vriendin, zoekt ze een interne monoloog op waarin ze blijft hangen in aannames en oordelen. Zonde van de vriendschap.

De vriendschap is opgeblazen door 12 euro te vragen met de opmerking dat dat “net zoals altijd” is….wat niet zo is.
Vriendschap is vertrouwen en iemand uit het niets geld vragen voor eten bij je thuis is een vertrouwensbreuk. Als die vriendin dat niet snapt of wil uitleggen dan snel wegwezen.

Dit had door beide partijen voorkomen kunnen worden. Maar even een rekensommetje: 4×50 = 200 en 2×50= 100 De een ruimt op en de ander pakt haar jas. 3 kinderen x rommel en 1 kind x rommel. Een ieder die kan rekenen weet bij het lezen van dit verhaal dat deze vriendschap niet in balans is. Wat je er mee moet? Geen idee. Wat zou je doen als je haar was?

Als een klein vuiltje aan de lucht je hele vriendschap kapot maakt vrees ik dat de vriendschap al niet zo veel voorstelde als je jezelf wil doen geloven. Naar mijn mening is “Fab” degene die de vriendschap nu om bonnetjes en schuldgevoel laat draaien, omdat haar vriendin zich even niet zo gedroeg zoals “Fab” dat graag heeft en gewend is. En in plaats van erover te praten (iets waarvan ze vond dat haar vriendin dat had moeten doen) gooit ze als de koningin der hypocrisie olie op het vuur met streken die deze “vriendschap” voor eens en altijd de nek om zullen draaien. Ze heeft blijkbaar liever gelijk dan dat ze een fijne vriendschap heeft die wel een beetje gedonder kan doorstaan. Two wrongs don’t make a right honey…

Dat vind ik ook. Heel jammer om er een fijne vriendschap voor op te geven. Ik zou het zelf gewoon laten passeren en de twaalf euro betalen. Maar erover praten met de vriendin is ook een heel goede optie.

Dit hoort gewoon niet. Echte vrienden is het niet.
Van jouw kant wel. 50 euro voor de dierentuin, dat vergeet ze.
Kap ermee Fabienne.
Leg dit uit bij een eventuele volgende vriendschap.
Dan kom je niet weer voor een verassing te staan.

Echte vriendschap is ook vergeving en begrip. Ik zou haar om uitleg vragen en laten weten hoe je je erbij voelt.

Om dit soort vriendschaps gedoe te voorkomen zou je van te voren kunnen afspreken, dat mocht de situatie zich op een gegeven moment van voordoen dat 1 van beide partijen het prettiger vindt om de kosten meer exact te verdelen, je dit aangeeft. Dan is het duidelijk. Vriendschappen gebaseerd op aannames worden ingewikkeld wanneer er niet gepraat wordt.

ik ben wat ouder(80+) dan de meeste mensen die hier reageerden en ik vind dat iemand die plots geld vraagt zélf de uitleg daarbij moet geven, aangezien haar gedrag zeer ongewoon is. En wanneer ze dat niet nodig vindt of niet durft dan heeft zij niet dezelfde opvatting van vriendschap die ik deel met alle mensen die vóór mij reageerden. Dan zou het voor mij ook onmiddellijk voorbij zijn. Ik zou helemaal kappen, zelfs geen geld in retour vragen. misschien zou ik nog vragen of ze de totaalrekening wil sturen van alles wat zij voor mij betaalde.

wat een gek die vriendin, blij wezen dat je daar vanaf ben.

Waarom geeft de vriendin zelf niet meer info waarom ze dit vraagt? Enkel dat ene zinnetje? Als ze elkaar zo goed kennen? ik zou hier ook van in de war geraken. Het gaat bij de auteur van dit verhaal niet over het geld, maar over de vertrouwensbreuk nadat eten ineens wel doorgerekend wordt. De vriendin had er ook mee kunnen beginnen op een moment dat de auteur iets betaalde. ‘Ik betaal de helft. En vind je het goed om het vanaf nu zo te doen? Misschien wat overzichtelijker voor ons beiden?’

ik heb een marokkaanse achtergrond en wij delen altijd! zoals je voorheen deed met je vriendin. Dat zij zomaar zoiets zegt is gek, had ze dan toch het idee dat zij meer betaalde? en na je appje besefte ze dat het dan toch niet zo was? Het beste is om in gesprek hierover te gaan. Maar er zit door die “12 euro” al een barst in. Ze had het anders kunnen aanpakken. ik zou alsnog vragen hoe dit nu precies zit, misschien komen jullie er nog wel uit. En zo niet, jammer maar dat is dan maar zo. succes.

jammer, dat je hier wel je verhaal deelt, maar niet met betreffende persoon. een gemiste kans denk ik, die je nog steeds op kunt pakken.
Wat wil je zijn de wijste of eigenwijste?
ik denk dat het oplucht als je weet wat er werkelijk speelt en wat je in de toekomst mag verwachten. Dit laat je niet zomaar los en achter je. Veel wijsheid en succes. liefs Martha

Praat gewoon met elkaar ala twee gezonde volwassen vrouwen.

zogenaamd zo’n goede vriendschap, over alles praten en appen, maar zodra het over geld gaat er voor kiezen om een jaren lange vriendschap te laten kapot gaan.

Mijn hemel wat triest.

“Al jaren vriendinnen” “We lachten om dezelfde dingen” “midden in de nacht elkaar kunnen appen om je piekers te bespreken” …… En dit is ineens niet bespreekbaar?!? Heul vreemd. Ik had denk ik geen gevraagd of alles wel goed gaat en of ze ergens hulp bij nodig had. Raar verhaal 🥴
Kan me alleen maar aansluiten bij de meeste reacties.

Als je nou eens gewoon die 12 euro had gegeven en gezegd: “Dit moet enorm moeilijk voor je zijn, want zo zijn we het nirt gewoon. Wat is er aan de hand? Moet ik me zorgen maken,kan ik helpen?”
Gegarandeerd dat je tekst en uitleg had gekregen. De vriendin blijft achter met een schuldgevoel want ze heeft zoiets ‘moeten’ doen, heeft moeten beseffen dat haar maatje niet eens voldoende geïnteresseerd bleek in haar om te vragen wat er scheelt, én krijgt nog eens een sneer achterna. Ik snap niet dat jij nog aan je laptop zit te typen, ga toch gewoon tot aan haar deur met een korkje voor koffie en zeg dat je niet weggaat voor ze op zijn!

Ja sorry maar dit heb je zelf gewoon suf aangepakt. Als je zulke goede vriendinnen bent dan moet je dit ook gewoon bespreekbaar kunnen maken. Je had de dag erna even kunnen bellen en nog om verduidelijking kunnen vragen. Maar nu ga je iemand kortaf antwoorden geven en pas later via de app beginnen over de kosten van 50 euro. Je schuift het vooruit en nu is je sterke vriendschap ineens zo geschaad en voorbij. Kijk ik vind het ook gek dat ze dit vraagt je komt bij iemand eten dan verwacht je geen kosten achteraf maar goed als je echt om de vriendschap geeft dan moet je in ieder geval wel eerlijk zijn en zeggen dat je het je dwars zat.

als je zo een goede vriendinnen bent kan dit gerust besproken worden ik snap het probleem niet
ik zou meteen hebben aangegeven op een normale manier uiteraard
snap niet waarom het altijd zo moeilijk moet gaan gewoon rechtuit zijn!

Sorry, taalfout. Het moet zijn “Mijn kinderen en ik”

Heuh??? Wâhhh? 😲😲😲 Het snot zou van verbazing uit m’n neus zijn gelopen… En dan? Dan zou ik zo vréééselijk hard in lachen zijn uitgebarsten! Hhh… hèhèhhh… ahhh… in tijden niet zo gelachen. Dat had ik effe nodig…

Wâh? Je meent ’t echt? Kom op zeg! Nou… vertel me nou maar eens wat hier werkelijk aan de hand is…

“ha Maartje, nog even over dat appje van laatst.. dat ging dus niet over geld, maar over dat ik een beetje geschrokken was. sorry dat ik zo passief agressief reageerde, daar had ik echt wat langer over na moeten denken. ik geef erg veel om je en had altijd het gevoel dat slles zo lekker en ontspannen in evenwicht was bij ons. ik had dat 12 euro verzoek niet verwacht, niet omdat het onredelijk zou zijn maar omdat het nooit eerder aan de orde was. zouden we het daar nog eens over kunnen hebben? als er iets is hoop ik dat je je bij mij veilig genoeg voelt om het gewoon te zeggen. anders ga ik, zoals he t gemerkt, zelf nadenken, invullen en duidelijk de verkeerde conclusies trekken. dus sorry daarvoor, ik had je meteen een vraag moeten stellen in plaats van achteraf van alles te verzinnen. kunnen we een kopje koffie drinken binnenkort? on me! 😉
groetjes, Fab de appelflap.” zoiets?

achteraf is mooi lullen en natuurlijk had je beter kunnen praten maar je was geschrokken en nu is het zo gegaan. als ze belangrijk is, probeer je dit te repareren met een goed gesprek. vraag of zij het herkent dat het soms moeilijk is om iets aan te geven bij iemand die je aardig vindt. 🙂
je kunt het prima nog samen goed maken als je dat allebei wil!

jammer dat het zo afloopt,

je had het haar kunnen vragen! wat ik trouwens wel lees is dat jij de jassen van de kinderen pakt terwijl zij afruimd? misschien maakt ze daarom wel de opmerking. jij bent hier de schuldige niet haar 12 euro opmerking. je bespreekt het met iedereen behalve met haar. dat jou man je gelijkt geeft wilt niet zeggen dat je deze gelijk ook hebt. ben blij dat ik jou niet als vriendin hebt. als mijn vriendin 12 euro vraagt zou ze deze krijgen. ik zou er dan afspraken over maken en erover PRATEN.

ik begrijp het helemaal …. het gaat jou niet om die 12,00 euro (zoals sommigen hier blijkbaar willen geloven), maar om het feit dat die vriendin plotseling geld vraagt voor het eten. ik zou nooit geld vragen voor voedsel dat ik iemand aanbied bij mij thuis, te zot voor woorden….. en als iemand dat niet zou kunnen betalen, dan moet hij/zij mensen niet te eten vragen …. maar achteraf daarvoor geld vragen….. dat kan echt niet. En ik begrijp dat dat verkeerd valt, vooral als je zelf een veel groter bedrag aan die ander gespendeerd hebt, zoals die 50,00 euro in de dierentuin. En niet om het geld …. maar wel het gevoel van dat jij gewoon veel aan hun hebt uitgegeven zonder daar moeilijk over te doen, maar dat die ander dan gewoon voor het bij haar thuis eten (veel goedkoper) het eten betaald wil hebben. En het vervolgens niet willen verrekenen, als Fabienne over die 50,00 euro begint, maar dan aangeeft het maar te laten zitten (want ja, dan moet ze zelf betalen in plaats van vangen). Het is mij wel duidelijk…. het gaat Fabienne niet om het geld, maar het gaat die vriendin juist om het geld!

mijn zus en ik .. jaren samen weekje vakantie. ieder jaar trakteerde ik op een etentje. gewoon gezellig.maar ook daar ging het mis. als wik met de auto gingen reed ik dus benzine was voor mijn rekening. ik heb voorgesteld om gezamelijke beurs te doen. dat ging maar niet van harte . laatste 2 jaar werd ze boekhoudster enniedere avond moest alles opgeschreven en uitgerekend worden. niet echt gezellig meer. uiteindelijk is het ook echt mis gegaan. dus helaas geen week meer samen , helemaal geen contact meer.allemaal om geld,

Ik ben het helemaal eens met de eerste paar reacties. Wat is er mis met praten!
met goede communicatie zijn heel veel problemen op te lossen.
Praat met elkaar!

lk begrijp Fabienne wel. Dit is de eerste stap naar een vriendschap die verzakelijkt. Dat je een boekhouding moet bijhouden. lk had ook een vriend die nooit geld bij zich had, “want dan kun je het ook niet uitgeven”. Maar als puntje bij paaltje kwam, wilde hij wel meedoen met dingen die geld kostten. “Kan ik het even van jou lenen?” lk heb het geld denk ik wel allemaal teruggekregen maar het is heel vervelend als je steeds van die zakelijke transacties moet sluiten.
Dit wordt alleen maar erger. Kappen met die vriendschap.

zonde, misschien denkt je vriendin dat jullie met 3 personen zijn en zij met 2…ook al wisselen jullie vaak de uitgaven van de kosten maar jullie aantal is niet gelijk, misschien is dat wat bij haar speelt, zou alsnog het gesprek aan gaan.

echt waar gaat over, mijn motto is ik hou de eer aan mezelf dan betaal ik die 12 euro. en misschien later vragen hoe het zit. maar om 12 euro je vriendschap stoppen dan moet er wel meer spelen dan die 12 euro

Sorry,maar wat een gigantisch suf verhaal.

Ga je nou echt een vriendschap verbreken voor 12 euro?

Ik zou jou echt niet als vriendin willen, was gewoon het gesprek aangegaan,zoals een goede vriendin zou doen

allereerst 12 euro voor 3 personen, waarvan 2 kinderen, vind ik nogal veel voor normaal eten en een ijsje. dat is 4 euro p.p
daarnaast had je beter het gesprek kunnen openen i.p.v te beginnen over de dierentuin.
ik ben altijd voor openheid.
het is jammer om zo’n dierbare vriendschap te laten gaan hiervoor maar snap haar actie ook niet hoor. misschien was er inderdaad iets bij haar veranderd maar praat er dan samen over, zowel jij als zij!

Ben ik nu de enige die zich in dit gehele verhaal afvraagt waar de communicatie is????
Als het je zo dwars zit waarom ga je dan kwaad met kwaad vergelijken ipv eerst vragen te stellen???
Zo een goede vriendschap voor 12 euro laten klappen. Het ligt niet aan haar maar aan jou. Sorry dat ik het zeg.

Misschien had je haar eerst gewoon moeten vragen waarom ze dit keer wel wilde splitten, omdat jullie dat voorheen nooit deden. Nu heb je een beetje een steek terug gegeven met dat appje terwijl je nog steeds niet weet wat erachter zat. Geld issues in relaties zijn lastig maar met een goed, open gesprek is veel op te lossen. Zonde dat jullie daar niet voor open hebben gestaan.

Zo zonde dat geld een vriendschap kapot kan maken. Gebeurt zo vaak. Ik probeer dat te voorkomen door altijd eerlijk te verrekenen na een date. Ieder zijn deel betalen.

Oh, wat ben ik blij dat ik een man ben. Waar vrouwen zich allemaal druk om kunnen maken, zeg!