Shirien: “Ik deed de deur open en schrok echt enorm hoe ik mijn dochter (7) en haar vriendinnetje aantrof”

Wat ik ook zie, is dat je dochter eigenlijk uitprobeert, kijkt hoe ver ze kan gaan. Regels en grenzen stellen op jonge leeftijd is belangrijk, anders loopt het compleet uit de hand. Duidelijkheid, dat is wat kinderen zelf ook willen.

goed gedaan!
communicatie problemen is dat ….niet een dure of niet parfum of lege snoep trommel die straks zorgt voor een suikerziekte …
het gaat om vetrouwen dochter / moeder .
straks kan misschien wat rare vriendinnetjes ook wat leren in hun leven .
ik persoonlijk herinner me graag andere moeders waarvan geleerd heb .
jouw kind beschermen kunnen we wel ,met open en liefdevolle gesprekken over consequenties van hun gedrag .
opvoeden is niet voor watjes . denk aan dictaturen en criminelen en ga eens zitten ook denken hoe hun jeugd was . laten we voor een generatie van liefdevolle mensen zorgen .er is genoeg shit in de wereld .

Wow. De reactie van mensen, écht van ons tijd… het moet allemaal maar kunnen. Echt de woke-mob. Je kind opvoedden? Doe niet zo gek. Streng hoor! Nou als je dit streng vind… Geen wonder dat kinderen in Nederland verwende blagen zijn. Allemaal kinderen die straks als volwassenen geen idee hebben hoe de wereld werkt, waar niet alles mag en kan. Je eigen kind in bescherming nemen? Niet doen. Ben ik mee eens: maar dat gaat geleidelijk. Als ze nog zo jong zijn, you bet your ass dat ik mijn kond veilig ga houden, en terwijl ze iets ouder worden veranderd dat mee. Maar nee hoor, laat ze maar zelf zwemmen. #modernenederlandseopvoeding

wat een controle zeg om een beetje “kattenkwaad” . Wees vrij en laat die kinderen lekker spelen en ga aub niet het vriendinnetje van je dochter verbieden nog te komen. weet je zeker dat je kind vol trauma’s uit haar jeugd zal komen. Ze schrikt nu al continu van je reactie….
Heb je al eens naar je eigen donkere stukken gekeken? En waarom je zo veel controle uit wilt oefenen?

het aloude mijn kind, schoon kind gemekker. Misschien is jouw dochter wel de “slechte” invloed? Misschien beïnvloeden ze elkaar?
En als het echt de ander is dan is er werk aan de winkel. Dan geb jij een beïnvloedbaar dochter die alles doet voor de “vriendschap”. Een kind zonder zelfvertrouwen, zonder ruggengraat.
Dan staan er jou nog barre tijden te wachten…
Maak haar toch weerbaar, haal haar vanonder de glazen stolp, mens toch! Of wil je een losgeslagen puber die alles achter je rug doet onder invloed van “foute” vrienden? Omdat ze zelf geen mening heeft een mammie moet pleasen?
Wake up!!!

zelfde gehad toen mn dochter klein was,toverdrankjes maken van tandpasta ,body lotion etc.
ook altijd mer hetzelfde vriendinnetje,legde uit dat dat niet mog,maat tja een oor in ander weer uit.
tot dat ze en dure parfum gebruikte,toen heb ik tegen mn dochter gezegd nu ga je van je eigen spaarpot hetzelfde parfum kopen ..heb je niet dan ga je sparen tot je het geld bij elkaar hebt.
na die tijd als vriendinnetje kwam spelen en iets raars wou doen zei ze gelijk nee ,of kwam ze naar mij toe.

Kleine kinderen kleine zorge ,grote kinderen grote zorgen.
Dit is idd niks geks.
Wacht maar als ze ouder worden met uitgaan roken
jointje .
Of ook verkeerde vrienden
Ook al voed je ze goed op met normen en waarde ze kunnen altijd het verkeerde pad opgaan.

idd er zijn grenzen effe met due moedetpraaten en overleggen.

Sorry, maar…. zoveel is er niet aan de hand, toch….? Is dit niet normaal kindgedrag? Welk kind wil er nou geen toverdrank maken, heerlijk toch? En natuurlijk zeg je daar wat van als moeder, en als kind leer je dan wat wel en niet mag, prima toch? Zelf zou ik een boek halen over toverdrank maken, en het de volgende keer begeleiden. Sterker nog, zo’n boek heb ik in huis, waar de basisbeginselen van scheikunde al op een speelse manier worden uitgelegd.

Toegegeven, mijn zoon is 11, en ze zijn er nog nooit met al het snoep vandoor gegaan. Maar is dit ook niet een beetje op een Pippi Langkous manier ondeugend? En mag je hier als ouder ook niet een beetje om lachen?

Ik vind het allemaal helemaal niet ernstig, zou daar zeker geen vriendschap om verbieden.

En als ze een keer te ver weg gaan spelen…? Dat is echt niet fijn inderdaad. Maar een goed gesprek zorgt er vast voor dat het niet weer gebeurt.

Maar is er echt wat aan de hand? kinderen zitten in het hier en nu en staan niet altijd stil bij consequenties. Dat hoort bij de leeftijd, en mogen ze leren.

Ik vind het ook wel avontuurlijk en speels en creatief, zelf toverdrank maken. Beter dan dat ze alleen maar op een scherm zitten, toch?

En misschien kun je beter bij dit meisje wat beter opletten, nou, dan is dat zo. Maar om er nou een vriendschap om te verbieden….? Ik zie het niet. Maar misschien ben ik zelf ook wat avontuurlijk en spontaan ingesteld 🙃

Haha, lol.

Het kan ook helpen om deze puntjes op een rustige manier met beide meisjes te bespreken. Misschien wil Julia helemaal geen ondeugende of verboden dingen doen, maar is dat de enige manier waarop ze thuis aandacht kan krijgen van haar moeder/ouders.
Wanneer ze bij haar vriendinnetje thuis wel positieve aandacht krijgt, er benoemd wordt wat ze goed doet, zal haar gedrag mogelijk verbeteren. Een (jong) kind wil zich toch graag geaccepteerd voelen en lief gevonden worden.

En met een beetje losse opvoeding is niets mis. Ik werd als kind te vrij opgevoed in de ogen van andere ouders. Mijn ouders vonden het belangrijk om mij en mijn zussen de kans te geven om fouten te maken, waardoor wij er ook achter kwamen wat de consequenties waren. Ook kregen we het vertrouwen van hen, wat er juist voor zorgde dat we hen niet wilde teleurstellen door dit te beschamen.
Met sommige vriendinnetjes van vroeger, die strengere ouders hadden, ben ik nog steeds bevriend en we zijn het roerend met elkaar eens dat ik eigenlijk wel het beste ben opgedroogd. Ik durf risico’s te nemen waarvan ik niet weet hoe ze uit gaan pakken, maar waarvan ik wel verwacht gelukkiger te worden. Ga ik op mijn gezicht, dan roep ik “au”, krabbel op en doe een nieuwe of andere poging. En soms is het worstelen, maar ik kom er altijd zelfstandig weer uit.
Eerdergenoemde vriendinnen zitten al jaren in een onprettig huwelijk of met tegenzin bij dezelfde baas. Gewoon omdat zij van huis uit hebben geleerd om alleen maar te doen wat hoort en van hen verwacht wordt of omdat ze bang zijn het in hun eentje niet te redden.

Ik heb op mijn beurt mijn zonen een losse opvoeding gegeven en ook dat is helemaal goed gekomen. Ze zijn nooit in aanraking met de politie geweest, geen tienermeisjes zwanger gemaakt, nooit gevochten, nooit drugs gebruikt, drinken met mate, roken niet, geen schulden, werken allebei fulltime en zijn zelfstandig, sociaal, beleefd en gelukkig.

Geef kinderen ruimte en laat hen de grenzen opzoeken. Daardoor leren ze hun eigen leven te leven op hun weg naar het volwassen worden. Een mooier cadeau kan je ze niet geven.

lieve moeder, dat onderbuik gevoel dat jij hebt, dat is 100% goed, dat moet jouw leiden, ik ben een Curacaosche moeder en heb ook “rare” vriendinnetjes meegemaakt met mijn dochters en die werden gelijk op mijn “black list” gezet, die kwamen niet meer spelen.
Bij ons op de Antillen is er een gezegde:
beter dat jij (kind) huilt dan dat ik huil (als er iets met jouw gebeurd dat voorkomen had kunnen worden).
luister naar jouw gevoel.

Conny

dure Rituals body mist? Zo’n flesje kost nog geen 15 euro. Als je dat al overdrijft, zal de rest ook flink overdreven zijn

Ik zie het probleem niet zo.

Doen alle kinderen dit niet zo nu en dan?
In mijn ogen redelijk onschuldig.
Ik kan begrijpen dat de moeder van Julia dan ook niet zo moeilijk deed.

Ik zou als moeder op een goeie manier uitleggen dat dit niet de bedoeling is, en uitleggen hoe het wel moet.

Voor mij zou het dan opgelost zijn.

Dit is vast haar oudste en enige kind. Stel je voor: je doet nooit iets zonder toestemming, maar omdat je het zelf creatief bedenkt, wat een enorm saai leven is dat.

Je moet kinderen niks verbieden dan gaan ze het stiekem doen. Ze spreken dan wel ergens anders af. De grens trekken voor je kind is prima.
Maar ga haar niet verbieden om met Julia o. te gaan. Ook daar krijg je problemen mee.
Zoals op school dan krijgt ze te horen nee ik mag niet meer met jou spelen vsn je moeder.
En houd ze dan wel vriendinnetjes over.
Meiden onder elkaar kunnen heel gemeen zijn.
En aks andere vriendinnetjes er achter komen dat zij niet meet mag spelen met Julia dat word er party getrokken dat moet je niet willen.
Kijk het aan laat ze hun gang gaan ooit komt ze daar zelf wel achter. Luister naar de woorden van je man hij heeft gelijk.

De moeder heeft liever een prinsesje op de bank zitten – generatie Curling-ouders

Ik heb dit soort dingen liever bij mij thuis, dan ergens anders. Met vertouwen en uitleg hoop ik dat mijn kinderen straks als pubers met alles bij mij durven komen. Als ik Laila was, zou ik op deze leeftijd zulke controlerende ouders al veel informatie onthouden. Heb je dalijk op haar 15e een zwangere drugsverslaafde die niet meer thuis durft te komen, omdat je dit ontdekken hebt verboden ipv in goede banen geleid.

ik had ook zo een vriendinnetje en naar mate we ouder werden en het kattenkwaad steeds minder onschuldig, begon ik mezelf ook te irriteren aan het gedrag. We zaten inmiddels op dezelfde middelbare school toen ik tegen haar zei dat ik niet mee wilde gaan in haar gedrag en zo eindigde onze vriendschap. maw heb vertrouwen dat je dochter dit zelf oplost als zij eraan toe is. dit is ook een les voor haar, waar zijn mijn grenzen en hoe ga ik ermee om. tzt zal ze zelf naar je toe komen tot die tijd laten gaan en vertrouwen hebben in je dochter.

wat is dat toch met het “verbieden” van vriendschappen. Ik heb dus een Julia thuis zitten(althans dat schijnen velen te vinden, want mijn dochter heeft ook al heel wat verbod op omgang van andere ouders)

zal het even kort uitleggen. mijn dochter is wat ouder dan “laila”. ze is 11. na onderzoek is bij haar gebleken dat ze sociaal emotioneel al 16 is. wat dus inhoudt dat ze zich snel ontwikkelt. Als ouders een kind van 11 begrenzen is al moeilijk zat. Voor haar is het nog moeilijker. ze is te jong om om te gaan met pubers van die leeftijd, te oud voor haar leeftijdgenoten.

maar nu komt het. wij krijgen als ouders volop adviezen om haar te begrenzen, maar toch dat ze zich op haar gemak voelt bij haar leeftijdgenoten. gedragswijs is ze dus rond de 16 dus vriendjes, s avonds net even wat later weg, merkkleding, straattaal. ja dat is nu eenmaal waar wij tegenaan lopen.

maar daardoor iets waar zij dus niets aan kan doen. ze zit gewoon heel vroeg in haar pubertijd, word haar constant VERBODEN met leeftijdgenoten om te gaan. Er is geen begrip. laatst werd haar een vriendschap ontzegd omdat ze een jongen een kusje had gegeven.

opvoeden komt van ouders. helemaal mee eens. maar dat betekent ook uitleggen dat het voor andere kinderen ook wel eens anders werkt. Maar een kind zelf grenzen leren is ook belangrijk. Dus waar jij je grens legt, is de grens die jij verwacht van jouw kind. en daar hoort ook nee zeggen als kind bij, ook al zijn ze 7.

en tegenwoordig is het zo makkelijk te zeggen, ja je mag niet meer met elkaar omgaan. maar praat eens met de ouders. je merkt al gauw genoeg of ze het serieus nemen. doen ze dat niet ook ok, maar regels zijn regels in jouw huis.
maar hou op met verbieden en alsmaar denken dat andere kinderen “slecht zijn” en jouw kind een prinsesje is. want ze was erbij en deed dat gedrag ook. terwijl ze zelf ook nee had kunnen zeggen.

mijn dochter is verre van een prinsesje, maar ook verre van een “heks”. dat geld ook voor jouw dochter.. kinderen zijn kinderen en zullen altijd grenzen opzoeken. hoe oud ze ook zijn.

Zoveel mensen, zoveel ouders. Allemaal zichzelf en uniek. Ook kinderen zijn uniek en leren door te ervaren en te doen. Ontdekken de wereld. Ja structuur is belangrijk, maar Ontdekken nog belangrijker. Ervaren of een vriendje of vriendinnetje de beste keuze is, moeten ze leren. Mijn oudste had ook zo een vriendinnetje. Ik heb veel gesprekken gehad met haar. Ze moeten zelf leren wat goed en fout is. Positief gedrag belonen.

Wel heb ik als regel gehad: mijn huis, mijn regels

als je je dochter dit vriendinnetje verbied word ze niet weerbaar, maar een meeloper. ze zal nog heel veel vriendinnetjes tegen komen die in een opstandige fase zitten. (of erger) leer je kind nee te zeggen, dit doen wij niet, nee dit wil ik niet, of nee dit gaan we niet doen, dan kunnen wij niet meer samen spelen.
oeven dit met haar, door een rollen spel te spelen. en houd je eigen kind ook verantwoordelijk voor wat ze doet. b.v . door haar mee te laten betalen bij kopen van je mist of snoep.

Moeders, ga lezen over psychopathie/ASPS. Heel duidelijk dat dit meisje in de puberteit een ramp zal zijn, criminele activiteiten zal gaan doen… diefstalletjes, brandjes.. niets grenzen verleggen! Houd haar weg van je dochter! Adviseer haar moeder haar kind te laten diagnosticeren en strakker op te voeden adv regels. Advies van een ervaringsdeskundige.

ik ben. gestopt met lesen bij ritual. als je dat al.kwaadaard8g vind? dan spoor je niet als ouder. meisje is gezond aan spelen. dat jij dan zulk dure troep nodigbhebt is nog daar aan toe.. maar als dat al een drama is voor een moeder. had ze misschien nooit moeder moeten worden. niks leukers als spelen

Het zou enorm helpen als veel volwassenen eens niet het woord stout gebruiken of er vanuit gaan dat er kwaadaardige kinderen zijn. Die zijn er niet. Geen enkel kind onder de 14/15 wil stout zijn. Dat wil jij niet eens als moeder laat staan een kind. Als je de benadering hebt dat alle kinderen in weze goed zijn kan je ook meer accepteren. Grenzen opzoeken hoort bij die leeftijd. En met Julia heeft ze een partner in crime. Jij als ouder hebt de taak dit avontuur in goede banen te leiden. Hebt hebt namelijk geen kinderen als bezit, jou taak is ze op te voeden tot zelfstandige volwassenen. En die weg er na toe bepaald jou dochter het tempo en jij mag genieten van alle avonturen. Wordt je leven een stuk relaxter van.

Je kunt je dochter verbieden om met dat “vriendinnetje” te spelen, ze kiest maar iemand anders of ze speelt alleen. Doen wij ook en dat maakt speelafspraakjes veel leuker en duidelijker!

Heel herkenbaar verhaal. Ik heb ook zo’n dametje die onder invloed van anderen anders speelt en ontdekt als ze normaal thuis zou doen. Maar dat ligt niet per se aan de andere kinderen hoor. Ze maken juist iets in haar los wat uitdaagt tot meer ontdekken en experimenteren en haar eigen grenzen stellen en bewaken. Dat thuis regels zijn is te begrijpen, hierin is het voor je dochter ook zoeken tot hoever ze kan gaan en ook hoe ze nee leert zeggen wanneer ze voelt dat er een grens is bereikt.
Loslaten… je kind kan zich het best ontwikkelen, wanneer je haar de ruimte geeft. Zo kan ze ontdekken in een vertrouwde omgeving. En wanneer ze moeite heeft met grenzen aangeven zal ze zich vast bij je melden.

Ik lees hierin een moeder die erg binnen de lijntjes kleurt. Denken dat jouw eigen kind niets doet vind ik persoonlijk wel jammer. Je schildert een ander kind af als de aanstichter terwijl ze samen de avonturen aangaan.

Met 7 jaar zijn kinderen vooral nieuwsgierig, onderzoekend en zijn ze op zoek naar grenzen/kaders. Heksensoep maken van producten die voor ons volwassenen niet logisch zijn is niet zo gek. Het was wel een mooi moment om juist hun fantasie te prikkelen door samen met ze heksensoep te maken of ze aan te moedigen om dit in de tuin of in de keuken te maken. Kwestie van omdenken.

Soms moeten wij volwassen de wereld weer even door de ogen van een kind zien.

Is dit nou echt zo erg of schokkend? Toen ik vroeger klein was zocht ik altijd grenzen op en mijn vriendinnetjes ook. Dat.is toch wat kinderen doen? Het lijkt wel of kinderen geen kinderen meer mogen zijn. Spreek ze gewoon aan op gedrag en geef positieve feedback op positief gedrag. Het is toch ook creatief dat ze een toverdrank maken? Laat aan hen zien dat je een toverdrank kan maken met andere dingen ipv je bodymist. Benader het op een andere manier en ik denk dat je het dan prima kan oplossen

onderschat je eigen dochter niet. wij thuis hebben ook zo’n dametje zitten die het erg leuk vind om de grens op te zoeken, terwijl ze normaal de liefste is. Alles gaat op van conceiler tot bodymist, maar zelfs lijm en het knippen van haar komt aan bod. en het is zo’n lieverd.

Vergeet niet, als jij streng bent of iets verbied, dan wordt het voor veel kinderen een stuk uitdagender om het toch te proberen.

Als de oorzaak echt bij de ander zit dan kies jij voor je dochter, althans dat zou ik doen. Dan maar gedoe.

Laila heeft behoefte aan ontdekken. Zij wilt nieuwe dingen proberen. Julian laat zien wat er mogelijk heden zijn. Mijn zoons hebben toen hun klein waren ook dingen gedaan wat verboden is. En in feiten ontbreekt een ding bij Julia. Hoe is de thuisbasis bij haar? Misschien kunnen jullie rondom de tafel zitten om ook het verhaal te horen van de ouders van Julia. Dan weet je ook de andere kant van het verhaal. En je mag best verwachten dat Julia zich aan de regels houd als zij met je dochter Laila wilt spelen

Laila komt er maar gemakkelijk mee weg, het ligt allemaal aan Julia… Met een moeder die alles ergens anders legt, kan Laila van alles doen zonder de consequenties te hoeven dragen. Zo’n meewaaier als Laila komt er bij mij dus niet in.

Ik vind de overtredingen nou niet van dien aard dat er meteen iets achter gezocht moet worden. Alle kinderen zoeken de grenzen op en de één is nou eenmaal wat bijdehanter dan de ander, ik vind dat op zich geen slechte les. Je moet niet de hele tijd compenseren maar duidelijke grenzen en consequenties opstellen en kinderen snappen straf voor iets wat ze fout gedaan hebben beter dan treuzelgedrag van de ouders.

Het enige wat ik uit dit verhaal haal, is dat Laila een prinses is en de Julia de heks. Maar welk kind haalt niet eens kattekwaad uit. Kinderen moet je sturen dus je had al coachend beide kinderen kunnen aanspreken zo doen we dat niet meer..tjonge jonge.

Regels geven voor kinderen veiligheid. Ik ben benieuwd hoe het gaat als jouw dochter bij haar speelt.

je kunt ook je dochter nee leren zeggen, want dat zal ze meer moeten doen in haar leven. als zij zich overal in mee laat slepen zal ze vroeger of later teen problemen aan lopen. een gesprek met beide meisjes erbij over hoe jij het bij jou thuis wil hebben lijkt me geen overbodige luxe.

Goede beslissing, hopelijk werkt het.

Ik snap dat wat Laila en Julia doen moet stoppen.
Het is daarom daarom goed gedaan hebt door het met Laila te overleggen en dat er regels komen.

Ik snap dat wat Laila en Julia doen moet stoppen.
Ik vind dat je het daarom goed gedaan hebt door het met Laila te overleggen en dat er regels komen.

Ik snap dat wat Laila en Julia doen moet stoppen.
Ik vind dat je het daarom goed gedaan hebt door het met Laila te overleggen en dat er regels komen.

Herkenbaar. Sommige combinaties zijn gewoon wat minder geschikt, die halen niet het beste in elkaar naar boven. Maar dat maakt de dochter niet onschuldig, die doet er net zo goed aan mee. Zo’n vriendschap hebben we hier ook een keer gehad (en op school was het in die combinatie ook steeds raak qua wangedrag, terwijl ze elk individueel van elkaar niets misdeden). De combinatie was het gewoon niet, hoezeer ze elkaar ook leuk vonden.