Marianne: “Ik pas met erg veel liefde op mijn kleinkinderen, maar wel tegen een betaling”

laat oma’s die dolgraag willen oppassen toch oppassen en de m
oma’s die dat liever niet doen toch ook in hun waarde. waar komt dat waanidee vandaan dat je je kleinkinderen minder graag ziet als je geen gratis babysitter wil zijn? ik vind dat de grootouders hun taak volbracht hebben met hun kinderen groot te brengen en dat ze hun tijd zelf mogen invullen met wat ze graag doen en met wat ze eindelijk kunnen doen na het opvoeden van hun eigen kroost. ze hebben er lang genoeg mee moeten wachten en uitstellen tot de kinderen het huis uit waren. nu zouden terug thuis vastgepint worden terwijl ze ouder zijn ???? nee wie kindjes wilt moet er zelf voor opdraaien en als er grootouders zijn die maar wat graag oppassen die ouders mogen hun beide handjes kussen. maar laat de niet oppassende grootouders ook hun eigen leven leiden ipv ze een schuldgevoel te willen aanpraten

misschien je houding?

tja ik denk als ze er zo goed met haar kinderen is uitgekomen dan is het toch een ideale combinatie
en niet ss hebben ze in het verleden wel om de haverklap om oppas gevraagd dat zei daarom dit zo geeft gedaan.
ik maak 1x per 2 weken schoon bij zoon en schoondochter en krijg daar ook voor betaald en pas op de kleinkinderen maar daar wil ik geen geld voor .
maar ik denk voor deze mevr als dit goed is afgestemd met elkaar dan goed toch 👍

Het is de manier waarop dit geschreven is. Ik vind het erg zakelijk. Zeg dan mijn tijd is te waardevol ik doe het niet want als u het niet doet voor het geld maar om het principe. Ik vind het een rare instelling.

hallo, wat denigrerend opgemerkt….Joris.
verbeter de wereld en begin bij jezelf.

gr

tja, ik heb hier een mening over. Het spijt mij 68 jaar u gedraagt u alsof u 80 < bent. U wordt gevraagd, wat wil zeggen, u kan ook nee zeggen. Natuurlijk heb ik geen verdere achtergrond info dan dat u aangeeft. Maar zoals u het hier nu stelt, klinkt het erg echocentrisch.
Geld aan je kinderen vragen voor oppas. U staat er natuurlijk helemaal vrij in, maar het feit alleen al dat u het doet.
Wanneer u werkelijk hulpbehoevend wordt, tripjes naar een ziekenhuis nodig hebt, een helpende hand in het huishouden of wellicht wat boodschappen gedaan dient te hebben. Kijkt u er dan ook raar van op wanneer uw kinderen dan maar nee zeggen of een vergoeding vragen? Vaak wordt dat namelijk ook als vanzelfsprekend ervaren.

Wat een raar volk die Nederlanders!Iedereen mag toch voor zichzelf beslissen wat bij haar past! Je kan het gratis of tegen betaling doen zolang je het met liefde doet voor je kleinkinderen! Wat erkenning van de ouders zou ook niet misstaan. Ze vinden het allemaal vanzelfsprekend, maar dat is het niet. Ook is het zo dat de tegenwoordige veertiger meer vrije tijd nodig heeft dan die kranige zeventiger ! Met liefde gedaan met of zonder geld!

Wat een aparte reactie, Joris.
Het zijn onze zaken niet. De toon vind ik ook ongepast.

Waarom maakt iedereen zich hier zo druk om? Ze zijn er toch samen uitgekomen? Of jullie dat persoonlijk nou wel of niet zouden doen maakt toch niet uit? Je mag je mening hebben, maar iemand afkraken omdat ze iets anders doet dan jij zou doen is niet oké. En zeker niet als zij er zelf samen uit zijn gekomen. Dan kunnen we hier met z’n allen hoog of laag springen, maar vind dat een beetje gek….

Hulde aan deze oma. Duidelijkheid voor alles. Ze kunnen altijd kiezen voor een (andere) oppas. Maar ook die zal niet gratis zijn, omdat het geen vrijwilligerswerk is.

Het voordeel hiervan is dat de kinderen heel goed nadenken vóór ze oma laten oppassen.
Anders kan oma bij iedere scheet komen opdraven!

Vroeger was het vanzelfsprekend dat oma’s en opa’s gratis oppasten. Maar zij hebben nu zelf meer verplichtingen, moeten vaak allebei langer doorwerken en hebben minder tijd om van hun pensioen te genieten.
Vaak hebben ze zich hun hele leven voor hun kinderen weggecijferd, meer nog dan de generaties daarvoor.

Het is heel gezond dat die kinderen leren dat hun ouders een eigen leven hebben en dat uiteindelijk voor niks de zon opgaat. En dat ze voor hun eigen kleinkinderen zelf de verantwoordelijkheid moeten dragen en die niet gratis op de grootouders kunnen afwentelen.

Wat een onzin.. Ik snap dat u tijd ook waardevol is en u niet 24/7 paraat kan staan. Maar u kunt ook aangeven bijvoorbeeld alleen op dinsdagen op te passen en de andere dagen zijn voor oma, zodat men niet te pas en te onpas vraagt om oppas. Maar om er geld voor te vragen vind ik toch echt raar..

reactie Word niet geplaatst

ze verdient geen kleinkinderen.In spanje zijn ze blij om GRATIS op te passen.En veel andere landen.ze had nooit kinderen moeten fokken.wat grof maar wel direct.groet sandra

ik als oma werk zelf nog en een oppas dag zou mij inkomsten kosten die ik niet kan missen. Dus zou in dit geval alleen op kunnen passen als er een vergoeding tegenover staat die minder kost dan een kinderdagverblijf. Helaas begrijpt mijn zoon dat niet en brengen ze daarom liever naar kinderdagverblijf.

Zonde dit. Ouders beseffen niet dat ze naarmate ze ouder worden, ook hulpbehoeftig worden en daarmee een groot beroep doen op hun kinderen. Zou toch zonde zijn als de kinderen daar ook geld voor gaan vragen… want tsja…. tijd is kostbaar…

Ieder z’n mening. Ik vind het wel goed wat deze oma doet. Wij hebben geen vaste oppasdag en passen incidenteel op onze kleinkinderen, bijvoorbeeld bij een feestje of een belangrijke afspraak. Wij passen er alleen voor om elke week een standaard dag te hebben wanneer wij op zouden moeten passen. Natuurlijk houden wij van onze (klein)kinderen, maar ze moeten ook zelfredzaam zijn.

kinderen opvoeden beschouw ik als belangrijkste taak van zowel ouders, grootouders, pedagogisch medewerkers en leraren. Ongelofelijk dat die waarde maatschappelijk achterblijft, terwijl nonsens banen die nauwelijks betekenis toevoegen aam het leven, zoveel meer opleveren. Mensen xonsumeerderen en maken de wereld met hun geld nog verder stuk. Terwijl je de taart veel beter zou kunnen verdelen, waardoor ouders zelf weer opvoeders worden en oma’s gewoon kunnen worden ingezet voor de fun.

vroeger jaren in de kinderopvang gewerkt. Ik ken veel gastouders die oma zijn . De een wordt er voor betaald , de ander wil dat niet.
Altijd gaat dit in overleg tussen de ouders van de kinderen en hun oma of opa en iedereen kiest de situatie die het beste bij hun past.
Waarom dat veroordelen? Laat iedereen gewoon in zijn waarde. Voor de kinderen is het fijn als oma op hun past. Wel of niet betaald worden doet daar niets aan af.

ik voel wat voor oma’s standpunt. de argumenten stroken idd niet, maar ook haar tijd heeft waarde. ik heb mijn moeder altijd betaald voor het oppassen. ieder andere oplossing zou ook betaald moeten worden. Al die uren had ze ook kunnen werken bij een werkgever, maar gelukkig koos zij voor oppassen. Als je daarvoor betaald heb je ook meer het gevoel “eisen” te kunnen stellen aan de regels die gelden.

Waarom moet je als oma geld vragen voor om op je kleinkinderen te passen .ik doe dat al jaren heb nog nooit geld gevraagt en zou het ook zeker niet doen. ze komen af en toe een keer met een bloemetje aan zetten Vind ik leuker als geld vragen

Wat heerlijk bevrijdend als ze eerlijk zijn. Mijn vader was er ook zo een. Te druk met zichzelf om de relatie te onderhouden en wederzijds goodwill te onderhouden. Nu gaat zijn vrouw (niet mijn moeder) vroeg dood en heeft hij helemaal niets om op terug te vallen.

En ik voel mij helemaal niets schuldig of wat dan ook. Ik heb geen tijd voor hem.

Mijn moeder heeft altijd moeite in de relatie gestoken. Daar ga ik wel helpen als er hulp nodig is.

Zo fijn als de verwachtingen helder zijn.

de kinderen later ook betalen als ze op jou..passen..

Ben je minder uitgeput nu je ervoor betaald krijgt?????

Ik hoef nooit op te passen, daar zijn oma’s niet voor is de chique gedachtengang van mijn dochter. Vooral genieten van de nog gegeven tijd vindt zij van belang en heeft daarom andere oppassers. Wel waardeert ze het enorm dat ik uit eigen vrije wil quality time met ze doorbreng. Spelletjes met ze doe, lezen e.d. Daar geniet ikzelf van. En de waardering? Die bestaat uit zooooveel lieve gestes: een mooi bos bloemen, een tas met boodschappen e.d.

İk zou zelf nooit geld vragen aan mijn kinderen om op mijn kleinkinderen te passen. İk zou wel mijn grenzen stellen wat betreft het aantal dagen in de week en welke dagen!

“Toch merk ik dat ik tegenwoordig meer behoefte heb aan rust en regelmaat. Daarom heb ik besloten dat ik alleen nog op mijn kleinkinderen wil passen als ik ervoor betaald word.”

huh? die zin snap ik niet. Dus als ze jou 7 dagen per week betalen en dan oppas bent, dan heb je toch ook geen rust? wat heeft betalen met rust temaken?
je kan toch ook gewoon zeggen dat je max 1 dagje oppast?

Intens triest dat je geld gaat vragen van je eigen kinderen. Maar dat zul je wel merken als je later in het bejaardenhuis zit.

Ik vind het heerlijk dat mijn schoonmoeder oppast op mijn kinderen omdat ik ze allebei een goede band met elkaar gun en het prachtig vind om te zien hoe ze die met elkaar hebben.
Ik snap deze oma wel, oppassen is geen vanzelfsprekendheid maar alleen maar iets heel fijns: een oma houdt toch meer/anders van je kinderen dan het KDV.
Wij hoeven niet te betalen maar ik zou het wel doen, mocht ze dat vragen. Om bovenstaande reden.

Waardering voor alle oma’s! Ze zijn zo’n aanvulling in het leven van een kind. (En een extra beetje liefs voor kinderen zonder (groot)ouders)

ik zou heel blij zijn moest ik kleinkinderen hebben, want het niet iedereen gegeven..
Tevens stel ik mij de vraag wat als ze zelf ouder wordt en hulp nodig heeft of naar een woonzorgcentrum moet..
dan zijn het ook de Kinderen die hulp moeten bieden of financiël bijleggen voor de kosten.
is het niet normaal dat we geven en nemen of draait alles rond geld?

Ik pas minstens 1 dag per week op m´n kleinkind. Met mijn minimumpensioen moet ik 6 dagen per maand bijklussen om rond te komen. Ik zou blij zijn als ik een kleine vergoeding kreeg voor de opvang, al was het maar om de onkosten te dekken.
Goed van je dat je dit besproken hebt en iets geregeld kreeg. Zelf ben ik niet assertief genoeg daarvoor.

Toen mijn eerste kleinkind werd geboren heb ik meteen aangeboden een omadag te krijgen. Toen de andere oma ziek werd en niet meer op kon passen heb ik aangeboden ook die dag over te nemen (ik werkte toen ook) Mijn dochter gaf toen aan dat het wel leuk moet blijven en 2 dagen mss wat veel zou worden naast m’n werk. Nu heb ik een kleinzoon erbij en m’n schouder gebroken ik kan even niks, ook niet oppassen. Geld heb ik nooit voor het oppassen gevraagd. Nu ik thuis ben en niks kan, brengt mijn dochter me eten, doet boodschappen en maakt m’n huis schoon. Haar motivatie? Mam, je doet zoveel voor ons, gelukkig kan ik nu iets voor jou doen. Soms hoef je niet oud te zijn om hulp nodig te hebben. Ik ben 63 en ga nog steeds op mijn omadag naar m’n dochters huis, omdat ik niet alleen oppas ben, maar vooral een oma die graag een goede band op wil bouwen met haar kleinkinderen. Als ik geld nodig heb om wat voor reden dan ook, dan kan ik daarom vragen en krijg het en andersom als dat nodig is

Ik ben het er helemaal mee eens dat het geen vanzelfsprekendheid moet zijn dat opa’s en oma’s altijd maar gratis oppassen. Zeker niet vast hele dagen iedere week (af en toe eens een middagje of een avondje vind ik anders). Je kinderen hebben zelf voor kinderen gekozen en jij hebt je taak als ouder al volbracht. Je hebt een eigen leven en mag dat invullen zoals je wilt. Ik kan me goed voorstellen dat hele dagen oppassen zwaar is en het is heel mooi om tijd te hebben om juist een hobby als schilderen weer op te kunnen pakken. Alleen, als het je daarom gaat, om meer tijd over houden voor jezelf en minder uitgeput zijn, dan snap ik de betaling niet helemaal. Dan is het toch gewoon een kwestie van nee zeggen tegen altijd maar oppassen? Aangeven dat je ook een eigen leven hebt en niet meer vast iedere week de kleinkinderen over de vloer wilt, maar nog wel af en toe wilt oppassen wanneer dit jou uitkomt en het dus in overleg gebeurt.
Anderzijds snap ik wel dat er opa’s en oma’s zijn die het niet zo breed hebben en een vergoeding vragen voor iedere week een vaste dag oppassen. Bij de opvang ben je een vermogen kwijt en dan is het wel heel makkelijk om maar te zeggen “hier, opa en oma, doen jullie het maar lekker iedere week de hele dag gratis”. Daar mag best iets (financieel) tegenover staan. Alleen lijkt dat hier niet het argument te zijn, want het gaat je dus niet om het geld zeg je. Als je het gevoel hebt dat je kinderen het oppassen als een vanzelfsprekendheid zien en niet echt waarderen, dan lijkt het me vooral belangrijk daar eens een goed gesprek over te voeren en dan vraag ik me af of betaling maakt dat ze het meer waarderen.

Kortom, ik vind enige betaling voor vaste oppasdagen niet heel gek. (Nogmaals, sporadisch een paar uurtjes oppassen vind ik een ander verhaal.) Ik vraag me alleen af of het de oplossing is voor waar deze vrouw zegt tegenaan te lopen.

jeetje wat een bijzondere reacties lees ik hier. mensen hebben niks meer voor elkaar over tegenwoordig triest om te zien en te lezen.

ik ben zelf moeder van 3 kinderen waarvan de laatste 2 kinderen 2 dagen in de week naar de opvang zijn gegaan toen dat nodig was niet omdat mijn ouders niet op mijn kinderen wilde passen of mijn schoonouders denk zelf dat ze niets liever hadden gewild om die dagen op te passen voor ons zonder daar geld bedrag voor te willen. maar mijn schoonouders wonen op 1.5 uur afstand en mijn moeder is geestelijk slecht aan toe de laatste 7 jaar ondersteuning mijn moeder daarom en niet omdat het moet maar omdat ik dat zo wil en het belangrijk vind om ervoor elkaar te zijn. ook komt mijn moeder structureel 1 dag in de week bij ons zodat ze mijn kinderen ziet en band blijft.

maar goed iedereen doet het op ze eigen manier natuurlijk al vind ik de reacties waarin onze genaratie wordt afgeschreven als profiteurs wel echt triest als ik eerlijk ben en dan ook nog wordt gezegd ja als wij wat hebben is er geen tijd voor ons en wordt er niet naar ons omgekeken. zou bijna denken als je zelf niks voor ander over hebt kan je ook niks terug verwachten.

Ik had de luxe dat mijn moeder bij mij thuis kon én wilde oppassen. Op die manier hoefden mijn kinderen niet naar gastouderopvang en stond altijd het eten klaar als ik thuiskwam.

Wel gaf ik haar het geld dat ik anders aan de opvang zou moeten betalen. Ze heeft er nooit om gevraagd, maar ik vond het niet meer dan logisch.
Daar deed ze vervolgens leuke dingen mee met de kinderen.

ik heb mijn zoon en zijn 5 kindrren in huis wonen omdat hij geen urgentie krijgt voor een woning .en doe dit met alle plezier elke seconde dat ik met mijn kleinkinderen samen ben geniet ik intens en is met geen euro te vergelijken .ook pas ik 2 dagen in de week op een kleindochter omdat de ouders werken dit heb ik zelf aan geboden .ik zou nooit en te nimmer geld vragen aan mijn kinderen ook al kost het mij mijn vrije tijd .de tijd dat ik met mijn kleinkinderen kan door brengen is het mooiste wat er is .

Ik heb serieus zoiets nog nooit gehoord.
geld laten betalen door je eigen kinderen om op je bloedeigen kleinkinderen te passen. Ik ben koning te rijk als mijn kleindochter bij mij is waar ik op mag passen!
hopelijk als je kleinkind straks boodschappen voor je moet gaan doen omdat je t zelf niet goed meer kan dat ze je er ook voor laat betalen
Liefde heet zoiets en daar kan geen geld tegenop!

Sorry hoor, maar als u eens in de zoveel tijd op de kleinkinderen past is dat toch leuk!
waarom moet daarvoor betaald worden?
Niet iedereen is kleinkinderen gegeven en als de kinderen of kleinkinderen niet komen dan worden de oude mensen verwaarloosd.
een dagje energie en liefde aan uw kleinkinderen besteden, zonder daar geld voor te vragen, zou gewoon moeten zijn.
Mijn zoon heeft zijn opa niet meer mogen kennen, maar zou er een moord voor doen om hem terug te krijgen. Hij heeft niet lang mogen genieten als opa.
misschien is waarderen wat u wel hebt en genieten van de kleine dingen. Af en toe een dagje extra vermoeid zou dan geen probleem moeten zijn.

Bij mij was het 34 jaar geleden juist andersom. ik wilde niet dat mijn moeder of schoonmoeder oppaste als ze niet betaald wilden worden. ik gaf aan als ze naar de kinderopvang gaan betaal ik ook. Een dagje tussendoor bij oma is iets anders, maar structureel omdat wij werken daar betaal ik voor. Het resultaat was dat mijn moeder niet heeft opgepast als ik moest werken en mijn schoonmoeder wel. Ik had geen schuldgevoel naar mijn schoonmoeder en ze had een extra zakcentje. Ze vond het best lastig in het begin. Na mijn uitleg begreep ze het wel.

Ik vind ook niet dat oppassen als vanzelfsprekend moet zijn. Onze ouders passen op als ze dat willen en tijd voor hebben. Wij moedigen hun aan om vooral te doen waar ze zin in hebben en dat hun behoeftes altijd voor gaan. Maar geld voor vragen? Te idioot voor woorden. Geef je grenzen gewoon aan. Dat hoeft toch niet met geld. En als t nodig is? Ander verhaal en dan zou ik onze ouders überhaupt iets toestoppen en verwennen omdat ze oppassen. Dat doe ik nu ook, terwijl ze het niet nodig hebben.

als oma zich dan inschrijft bij een gastouder bureau dan krijgen de kinderen ook de toeslag. Mijn moeder was gastouder liepen een aantal kinderen bij haar thuis rond en paste op een van mijn kinderen. Werd gewoon betaald.
Niets mis mee, want dat was sowieso al haar werk.

nou, ze mogen gerust hun moeder helpen als dat op haar oude dag nodig zou zijn.
Dat alleen al voor de zorg die jullie zelf hebben ontvangen in kindertijd.
Dit heeft niets te maken met de oppas over de kleinkinderen.

Ten eerste: Ik kan niet in uw portemonnee kijken.

Als ze van een AOW moet leven en een klein pensioen. Dan vind ik een tegemoetkoming niet meer dan normaal. Heb je een goed pensioen hebt, kan ik het mij indenken dat je zegt:” Laat maar zitten. Dat is ook logisch. Ook prima!

Maar in deze: Vooral als je kinderen tweeverdieners zijn en een goed inkomen hebben.

Echter, stel dat je dit zelf als grootouders niet hebt en wel hoge lasten?

E zijn ook heel veel opa’s en oma’s die hun kinderen en kleinkinderen niet teleur willen stellen. Zitten wel elke weer bij de huisarts en/of ziekenhuis. En dan staan ze daar bekaf op het schoolplein. Helemaal uitgeblust. Als opa en oma gewoon duidelijk zijn. Hartstikke goed, geef het gerust aan. Bijvoorbeeld: Zoveel dagen pas ik op in de week/maand etc. Ook al krijg je eerst een boze reactie doorpakken.

Maar je hebt wel je grenzen aangegeven als opa en/of oma. En daar neem ik mijn petje voor af.

Want hoeveel van ‘uw’ kinderen staan straks aan uw ziektebed als u ze nodig heeft? De praktijk laat vaak helaas iets anders zien. Ja, bij de notaris in het geval van overlijden dan is iedereen er als de kippen bij.

Heb het helaas de laatste tijd spijtig genoeg te vaak voorbij zien komen.

Ik ben benieuwd of uw kinderen u geld gaan vragen als u ooit mantelzorg nodig heeft, dementerend wordt of slecht ter been.
Wel fijn dat u minder moe wordt van het oppassen wanneer u wordt betaald.

Ik hoop oprecht dat uw kinderen, wanneer ze later boodschappen voor u moeten doen, hier aan terug denken en u de rekening presenteren.

Zoiets als ‘oog om oog, tand om tand’….

prima regeling toch? en als oma hulp nodig heeft in of om het huis later zowel van de kinderen of de kleinkinderen dan is het uurtje factuurtje terug! 😅

als 68jarige omi pas ik 2 dagen per week op op mijn klein zoon. heb hiervoor mijn eigen betaalde werk moeten reorganiseren. werk nu minder uren maar geniet volop van de oppasdagen! vraag wel 5 euro per dag reiskostenvergoeding en 2,50 euro per week voor het poetsen. Ene week boven – andere week beneden verdieping. Voor extra oppassen ivm feestje of een keer uiteten met 2tjes hoef ik niet betaald te worden. Vind dit heel normaal want zo krijg ik ook (financiële) waardering en de ouders worden op een prettige manier (ook financieel) ontlast. Want hoeveel wordt er zo bespaard op opvang en interieurverzorgster? ik ga er niet vanuit dat ik later als hulpbehoevende beroep moet doen op de ouders van mijn kleinzoon. wil zelf zo lang mogelijk zelfstandig blijven en zorg ervoor dat ik professionele hulp ga krijgen mocht dat nodig zijn. zo kunnen de kinderen hun eigen drukke leven blijven leiden en ben ik niemand tot last. geniet volop van mijn kleinzoon nu en hopelijk levert dit voor hem en mij mooie herinneringen op. dat kleine beetje financiële vergoeding levert me wel extra waardering en erkenning op voor wat ik doe voor hun gezin en ik ik zie mezelf helemaal niet als een geldwolf!

ik besef net dat ik dan nog steeds moet werken, op 68ste leeftijd enzo te lezen is oppassen dan al heel vermoeiend.
kan me dus er ook niets bij voorstellen, hoe dat er uit gaat zien over 22 jaar !
hoop dan toch zeker wel dat ik daar dan wel tijd en energie voor heb.
oppassen op je eigen kleinkinderen geeft toch ook positieve energie lijkt me.
hoop dat me dat ooit nog gegund is.

Ik zelf heb vier kinderen in de leeftijd van 18,13 en een tweeling van 7 jaar oud. Ik heb nooit een beroep gedaan op de grootouders. Aangezien ik vind dat wij voor kinderen hebben gekozen en wij hier verantwoordelijk voor zijn. De kinderen gingen 2 dagen in de week naar de kinderopvang en nu de jongste 7 zijn 3 middagen naar de BSO. Mijn schoonmoeder wilde graag oppassen toen de jongste nog niet naar school gingen. uiteindelijk toegestaan, maar maximaal 1 dag per week. Ik zie dat ze ouder worden en hoe graag ze dit ook wilt enige bescherming in acht nemen kan geen kwaad. Nu ze niet meer 1 dag per week oppast vraagt ze elke schoolvakantie of de kleinkinderen willen komen logeren. Wij als ouders vragen het alleen als wij iets speciaals aan de hand hebben. Mijn schoonouders genieten hiervan en dat vinden wij fijn. Echter vraag ik altijd of het niet teveel is. zo ja dan halen wij ze weer op. Het is een luxe als ze oppassen en dat neem ik niet voor lief. Ik zelf heb ook al aan gegeven dat ik nooit op een vaste dag in de week op eventuele kleinkinderen zou willen passen. Uiteraard wel in nood of gezellig in de weekenden of vakanties. Iedereen moet doen wat goed voelt. En wat anderen hiervan vinden is uiteindelijk niet jouw probleem 😊 Zoals mijn moeder ( helaas al 18 jaar overleden) altijd zei, Leven en laten leven. En daar ben ik het helemaal mee eens.

Wat een geweldig artikel! Ook leuk om de verschillende reacties te lezen. Ik kan mevrouw wel begrijpen en zie daar niets verkeerds in.

ik zou er nooit geld voor vragen veel te gezellig als ze komen.
en eerlijk gezegd krijg ik juist energie van m8jn kleinzoons.
mijn dochter moet wel werken tijden z8j veranderd en alles is zo duur.
maar is voor iedereen anders.

Wij zouden het niet over ons hart kunnen verkrijgen om geld te vragen van je bloedeigen kinderen, en dan te bedenken dat zij met veel kosten te maken hebben, gaan wij zeker geen vergoeding vragen, sterker nog, het kost ons geld, mijn vrouw maakt aan het einde van de middag het avond eten, zodat we met ze allen gezellig eten, en dan sturen we echt geen tikkie. Wij vinden het juist erg leuk om dit één dag in de week te kunnen doen.

ze zegt ik word ook ouder en dat is ook zo maar daar word het toch niet anders van als je het betaald krijgt u blijft 68

Ik snap heel goed dat het veel tijd en energie vraagt. Momenteel ben ik net moeder geworden en mijn ouders passen met alle liefde op. Mijn vraag is altijd aan ze is of ze het willen en ook kunnen en de tijd ervoor hebben. Aan de andere kant zie ik momenteel wat mijn moeder aan mantelzorg doet voor mijn oma, eerst voor mijn opa en nu voor mijn oma waar ze al bijna 10 jaar mee bezig is dagelijks omdat de zorg niet meer zo goed is. Mijn moeder doet dit met liefde omdat mijn opa en oma ook altijd klaarstonden toen wij klein waren. Wat ik me nu afvraag is of u wel besef heeft wat dit kan doen met de gevolgen die later met u mee brengt als u oud bent en mantelzorg nodig hebt. want de verzorging is echt heel slecht tegenwoordig. Gaan uw kinderen u dan ook om geld vragen omdat je zelf niet meer de was, huishouden etc kunt doen. Iedereen moet het het zelf weten natuurlijk maar is het dan niet beter om een maximum aan te geven van dit wil ik en dit kan ik anders ga ik zelf ten onder aan mijn energie en welzijn. Want of u er nu geld om vraagt of niet de energie en welzijn blijft hetzelfde in mijn ogen. als mijn moeder zegt dat ze het niet trekt en het te veel is heb ik daar alle begrip voor namelijk. Mijn kind, mijn verantwoording. Alleen geld is een lelijk ding in dit geval.

Interessant al deze reacties. Ik zou zeggen, laat ieder het doen zoals hij het wil, zonder daaraan meteen een mening te plakken als geldwolf, of je houd niet van je kleinkinderen als je er geld voor vraagt, of dan moet je gewoon nee zeggen. Misschien is het mooier om te genieten van de verschillen tussen ons en die koesteren, ipv iedereen een kopie van onszelf te maken. Zo kleuren we ons leven en onze wereld gezamenlijk in.

bizar dat je geld vraagt om op te passen op je kleinkinderen dan heb je niet alles meer op een rijtje geldwolf

schande hopelijk laten ze jouw later ook betalen als je hulpbehoevend bent.
grenzen trekken oke maar geld er voor vragen.
wij hadden een vreemde betalende oppas ook een oudere dame kon gun oma zijn altijd netjes betaald en soms zei ze laat zitten ik heb me zo geamuseerd …
en dar was een vreemde laat staan je eigen vlees en bloed
als je niet wilt moet je nee zeggen ipv geld te vragen

Het word als vanzelfsprekend genomen dat oma en opa op de kleinkinderen passen. Maar als het te vermoeiend is of de grootouders worden ziek dan moeten de kinderen een oplossing zoeken. De grootouders moeten duidelijk laten weten waar hun grenzen liggen. Als je geld vraagt kan je daarmee hulp in de huishouding betalen en anders moeten de kinderen kinderopvang betalen.

Ik mis de informatie in dit artikel of het gaat om elke week structureel (een) vaste dag(en) of om incidenteel in geval van nood of omdat het leuk is om te doen.

Mijn ouders hebben altijd aangegeven dat ze niet vast willen oppassen en ook als ze straks met pensioen zijn gaan ze dat niet doen. Zouden ze dat wel doen zou ik het niet gek vinden om ze daar voor te betalen of om de reiskosten te vergoeden. Maar als we in de knoei komen of we iets moeten doen waarbij het gemakkelijker is als de kinderen er niet bij zijn (ziekenhuisbezoek oid) kan ik ze altijd vragen. En nee is ook een antwoord 😉

Ik ben het absoluut eens met de gedachte gang. Tegenwoordig krijgt een stel kinderen. Werken beide want oma kan wel oppassen. En denk je nu werkelijk dat ze klaar staan als oma op een bepaald moment zorg nodig heeft? Natuurlijk niet want ze hebben het veel te druk. Oma wordt ergens geplaatst en krijgt geen bezoek meer. Kinderen en kleinkinderen hebben het te druk. Ook op jonge leeftijd worden kinderen al overvoerd met aktiviteiten. Natuurlijk hang e.e.a. wel van de frequentie van oppastijden af . Dagelijks oppassen tja bizar. Opa en oma moeten eindelijk weet tijd voor zichzelf kunnen hebben. Een vriendin past sporadisch op haar kleinkinderen en dat is prima maar ik zie om mij heen dat er vrijwel automatisch van u itgegaan wordt dat grootouders wel gaan oppassen. Ik zou hier nog heel lang over door kunnen gaan. Tja als je niet meer een enerverend leven hebt kun je altijd nog op je kleinkinderen passen. p.s. Voorgaande heeft niets te maken met houden van. En mijn persoonlijke mening: opa en oma veranderen als er heel veel opgepast moet worden. Alleen nog maar praten over de kleinkinderen, ik loop er met een boog omheen.

Stuur ze dan maar daarheen. Jij koos voor kinderen, jij bent verantwoordelijk.

Toen onze kleinkinderen werden geboren wilde ik wel een Opa en oma dag op een vaste dag. Ik wilde niet gezien worden als oppas Oma en Opa, dat vond ik tekort doen aan het grootouder zijn. Zo als ik het zie zijn grootouders een extra waarde voor de kleinkinderen. Zie je grootouders als oppas, dan zou jé voor hun diensten net als een gewonen oppas kunnen betalen.

Niet meer dan normaal, waarom zouden opa en oma gratis oppassen. ik heb mij eigen ouders ook altijd betaald. Mijn keus voor kinderen, niet voor hun om opa en oma te worden. sommige kinderen gaan er gewoon vanuit dat dit een een taak voor opa en oma is. Als ouder ben je zelf verantwoordelijk voor je kinderen.

Ieder zijn mening, maar vermoeiende kleinkinderen worden niet rustiger als je je laat betalen.. Ik zou me doodschamen moesten mijn kinderen me geld geven. Ze geven me waardering op andere manieren en zijn altijd heel dankbaar. En als het niet past voor mij, of als ik me niet goed voel, dan kan ik het hen gewoon zeggen en hebben ze alle begrip
Zoals iemand schreef : begin maar te sparen als ze later voor jou iets ´moeten´ doen !

totaal niet mee eens. Als ik opa en oma zou moeten betalen voor oppassen, stuur ik ze wel naar het kinderdagverblijf, deze mensen hebben ervoor geleerd en krijgen ervoor betaald omdat het hun werk is en krijg ik nog kinderopvangtoeslag terug. Geeft oma de extra inkomsten ook daar aan de belasting?

Dat oppassen niet als vanzelfsprekend beschouwd mag worden snap ik. Dat je waardering mist, snap ik deels, dit kan mijnsinziensook op andere manieren. Maar ik begrijp niet dat je geld vraagt om tijd met je kleinkinderen te spenderen. Ik vind het niet alleen zakelijk, ik vind het ijskoud en liefdeloos. Als ik wist dat mijn moeder mijn oma geld had moeten betalen om een dag met mij te spenderen had me dat zeker gekwetst als kind en iets met mijn eigenwaarde gedaan. Daar wel eens bij stilgestaan oma? Ik zou er dan eerder voor kiezen om te zeggen ik pas niet op, laat ze professionele opvang regelen. Maar als je je kleinkinderen dan ziet laat het dan zijn omdat je van je familie houdt en hen wilt zien zonder tegenprestatie en niet omdat je waardering afdwingt met een betaling. Sorry ik hoor bij de mensen die jou niet begrijpen denk ik. Je grenzen aangeven mag. Maar op deze manier had ik zelf gezegd laat maar zitten oma we regelen wel iets anders.

Het vragen om geld voor het oppassen op kleinkinderen kan als raar worden beschouwd omdat het tegen traditionele familiewaarden ingaat, waar verwacht wordt dat grootouders zonder financiële compensatie helpen. Dit kan jonge gezinnen, die al onder financiële druk staan, extra belasten en de intrinsieke waardering voor familiezorg ondermijnen. Het kan ook emotionele spanningen en schuldgevoelens bij de ouders veroorzaken, en de relatie tussen grootouders en kleinkinderen compliceren. Bovendien kan het vergelijken van grootouders met betaalde kinderopvangdiensten de spontane en persoonlijke aard van hun zorg beïnvloeden.

Sorry ik ben zelf oma met een niet aangeboren hersenletsel. Ik pas 1 ochtend of middag op mijn kleindochter. Ik vindt haar geweldig. En ze komt 1 keer in de maand een nachtje slapen. Ik heb dus heel weinig energie zelfs na 19 jaar revalideren en 3 maanden coma. Daarnaast baarmoeder halskanker gehad. En mijn man is overleden bij het auto ongeluk. Maar geld vragen voor het oppassen van je kleinkinderen . Vindt ik belachelijk het is toch je eigen vlees en bloed en geeft je toch veel liefde terug .

ik begrijp het.Dat wilt op passen op Uw voorwaarden.
Het niet van zelf sprekend dat je op je kleinkinderen past.Dat denken de meeste kinderen wel.
Lekker makkelijk

Mijn oma paste vroeger ook op mij. Soms wel 5 dagen per week. Vaak ook erg vroeg al wanneer mijn moeder een vroege dienst had ( 6u beginnen). Oma kreeg eind van de week altijd een bedrag toegeschoven. Mijn moeder wilde dat zelf, geen discussie mogelijk. Als ik er nu over nadenk vind ik dat geeneens zo slecht. Ik vind het als haar kleindochter ook helemaal niet stom. Ze zorgde ook supergoed voor me. Het liefste mens uit m’n leven. Misschien moet iedereen er een voorbeeld aan nemen. En nee de druk wordt er niet minder van. De motivatie misschien wel meer. Kleinkind of niet.

De beschreven bezwaren en overwegingen begrijp ik helemaal. Maar net als de anderen zie ik niet hoe geld vragen de oplossing hiervoor is. Bij vermoeidheid, meer behoefte aan tijd en rust etc., zou ik eerder voorstellen om betere afspraken te maken en grenzen aan te geven. Waardering wordt volgens mij ook niet in geld uitgedrukt.

Mijn ouders passen op onder voorwaarde (van mijn kant) dat als het teveel wordt, ze het tijdig aangeven. Toen ik de indruk kreeg dat wekelijks te zwaar was, heb ik zelf voorgesteld naar om de week oppassen te gaan. Met kerst hebben we een groot cadeau voor ze gekocht en ook aangegeven dat dit uit waardering is voor het oppassen.

Het is niet dat ik mijn ouders niet wil betalen, maar als ik ze betaal, heb ik het idee dat het een dienst is waar ik hoge eisen aan mag stellen. Oppassen wordt dan een zakelijke transactie in plaats van een activiteit vanuit liefde voor kind en kleinkind.

Maar als een geldelijke vergoeding voor iedereen de oplossing is, wie ben ik dan om hier iets van te vinden.

ik vind dit een hele gezonde gedachte, ook omdat ouders dan bewuster na gaan denken over wat ze in ruil daarvoor verwachten. Veel mensen zien het als vanzelfsprekend dat er gratis en veel opgepast wordt door opa en oma. Zowel naar het kleinkind als naar opa en oma toe vind ik het punt van energie heel belangrijk. Het is niet voor niets dat je geen kinderen meer krijgt op je 60e.
Ik vind betaling en een reiskostenvergoeding als je dan wel een keer komt, niet meer dan logisch.

Ik begrijp je gedachte, maar toch vind ik het gek dat je er geld voor vraagt.
Zeg dan gewoon dat je niet kunt oppassen, of maar een halve dag, niet iedere week etc.
Geld vragen vind ik toch niet helemaal kloppen. Moeten jouw kinderen dan ook geld gaan vragen als je heel oud bent en niks meer in het huishouden kunt doen? Dat je kinderen een deel van het huishouden doen en een deel persoonlijke verzorging van jou overnemen?
Ik vind dat je kosteloos voor elkaar hoort te zorgen.
Met geld zorg je er voor dat iemand alleen voor je zorgt als je geld geeft. Liefde hoort geen geld te kosten.

dus als u betasld krijgt bent u minder uitgeput? wat een onzin. betaald u uw kinderen ook als zij iets voor u doen. volgens mij niet. ook zonder betaling voor het oppassen kunt u afspraken maken wanneer u wel of niet op wilt passen.

Ik wil allereerst voorop stellen dat iedereen zijn eigen mening mag hebben. En ik vind het absoluut niet fout wat u doet. Ik vind het niet vanzelfsprekend dat oma’s (of opa’s) op moeten passen en ik snap het wanneer het financieel noodzakelijk is om hier een vergoeding voor te vragen.
Wat ik mij echter wel afvraag is wat een betaling ermee te maken heeft dat het voor u minder energie kost om op te passen? Kunt u hierdoor minder werken (krijg het idee dat u met pensioen bent toch?) en spaart u zo energie uit? Wordt hierdoor de frequentie van het oppassen minder?
Wat betreft de waardering is iedereen hier natuurlijk anders is. Hier wordt er geregeld iets aan de (gratis) oppas oma’s en opa’s gegeven. Zowel van ons als een knutselwerkje van de kinderen. Ook worden ze elke keer uitgebreid bedankt. Zou ik ze ervoor betalen dan zou ik minder dankbaarheid uiten omdat het als een betaalde baan zou voelen. Hier krijgt de opvang ook telkens wel een korte dank je wel en soms een kleinigheidje maar dat voelt toch anders.
Maar nogmaals alle respect ervoor.
Wat ik mij wel afvraag, als u later zorg/hulp van de kinderen nodig heeft, gaat u hen dan ook betalen? Zet de oppasinkomsten dan maar alvast op een aparte spaarrekening!